domingo, 25 de diciembre de 2011

Toda la industria vitivinícola europea tiene raíces americanas

Ya estamos metidos en las fiestas navideñas, lo cual quiere decir que hemos dejado atrás las no menos importantes celebraciones pre-navideñas. Efectivamente, quien mas quien menos ha pasado por cenas de empresa, comidas de asociaciones y peñas, almuerzos con amigos por cualquier motivo, etcétera, etcétera. Y en uno de estos almuerzos, concretamente para un tema tan navideño como el repartir unas participaciones de lotería (que no resultaron premiadas), nació el germen de esta entrada. Allí entable conversación con un amigo enólogo que me descubrió algo que considere sorprendente, y no solo por la historia en si, sino por el hecho (perdonad mi falta de modestia) de no tener la mas mínima idea del tema. Pero como siempre antes de empezar con la historia pongamos una foto de su simpático protagonista:

Filoxera+plaga+mundial+pandemia

Este precioso animalito se llama Dactylosphaera vitifoliae, y es el causante de una terrible plaga que afectó a las vides de todo el mundo, la Filoxera. Estos insectos son originarios del continente americano, y allí vivían infectando las viñas, de las cuales sacaban su alimento. En un primer momento atacan las hojas creándoles una especie de llagas, para después atacar las raíces, horadándolas y extrayendo de ellas la sabia para alimentarse.

Las plantas americanas sufrían duramente el ataque en sus hojas, pero era fácilmente subsanable con los cuidados de sus viticultores. En cuanto al ataque a las raíces era perfectamente aguantado por estas viñas, por lo cual no era una plaga en absoluto preocupante. Pero con los inicios de la pre-globalización, allá por la segunda mitad del XIX comenzaron los problemas. Algunos viticultores decidieron traer viñas americanas para plantar en sus tierras, bien por probar nuevas variedades o bien por combatir plagas con plantas mas resistentes, y en las raíces de estas plantas también vinieron los pulgones de la filoxera. En 1863 se tiene la primera noticia de la enfermedad en Francia, Inglaterra y Austria. Pero en Europa la enfermedad es distinta que en América. Aquí la parte de las hojas es apenas importante pero las raíces son atacadas brutalmente. Cuando la filoxera las agujerea para extraer la sabia las raíces responden creando nudos y depresiones que son aprovechados por bacterias y hongos para entrar también en la planta y provocar su muerte. Los viñedos europeos son rápidamente afectados y las vides mueren por doquier. En 1872 ya esta infectada prácticamente toda Francia y  empieza a extenderse por Europa central. En 1877 entra en España por Málaga y Gerona. Y a finales del siglo XIX ya podemos decir que toda Europa esta afectada ademas de gran parte de África y Australia. Solamente se salvan los viñedos plantados en zonas arenosas, ya que los insectos no pueden desarrollarse con facilidad en ese tipo de suelos.

¿Y como se soluciono el problema?. La viñas que se trajeron de América eran las únicas que sobrevivían, y se planteo la posibilidad de sustituir las plantas europeas por las americanas, pero esto tenia dos problemas. Uno, menor, era que la enfermedad si que atacaba a las hojas de estas viñas, y otro, mucho mas importante, era que las variedades de uva americanas eran de bastante peor calidad que las europeas. Nos encontramos con unas vides con raíces resistentes pero con hojas vulnerables y una uva mediocre, y con otras con excelente uva y hojas que no enfermaban pero con unas raíces que eran pasto de la enfermedad. La solución era obvia, mezclemos las dos plantas. Efectivamente se empezó a probar con injertos usando la raíz de una vid americana salvaje que era especialmente resistente y viñas europeas de la variedad requerida. Y así se pudo recuperar las industria vitivinícola mundial. Y esta es la cuestión que me sorprendió descubrir, actualmente todos los viñedos europeos (a excepción de algunas en suelos arenosos) están plantados sobre raíces, llamadas patrones, americanas. Y si alguien quiere plantar vides nuevas, tiene que plantar el patrón americano, y una vez ha crecido cortar e injertar la variedad europea que desee. Con el tiempo y la investigación se ha mejorado notablemente a la hora de decidir que variedades americanas van mejor con el tipo de suelo y con la variedad de uva europea que se quiere plantar.

Espero que os haya gustado e interesado esta historia sobre vino, plagas y globalización. Yo tengo que confesar que la escuche entusiasmado a pesar de que a mi el vino no me gusta en absoluto.

lunes, 19 de diciembre de 2011

La mayor inflación de la historia

Una de las últimas entradas que he leído en Curistoria (blog altamente recomendable) hacia referencia a la terrible inflación (mejor dicho hiperinflación) que sufrió Alemania en el periodo de entreguerras. La entrada es muy interesante, con varias anécdotas que demuestran lo que la hiperinflación afecta a la economía.  Pero leyendo esta entrada me vino a la mente algo que leí hace un montón de años en el famoso Libro Guinnes de los Records. Cuando hablaba de la mayor inflación de la historia no se refería a esta de Alemania, sino que hacia referencia, según creó recordar, a un país de la Europa central cuya moneda era el pengo. Ya tenia un nuevo desafió, que país era ese y como y cuando fue esa hiperinflación, y ademas de desafió tenia una posible excusa para una nueva entrada.

El país en cuestión fue Hungría, y la época, el final de la Segunda Guerra Mundial y el principio de la posguerra. Concretamente el periodo hiperinflacionario duró desde julio de 1945 a julio de 1946. Los destrozos causados por la guerra y las reparaciones exigidas por la Unión Soviética obligaron al gobierno a imprimir billetes por encima de sus posibilidades lo que trajo un gran inflación que fue retroalimentandose hasta limites insospechados. Pero como no he puesto ninguna imagen vamos a colocar una de un billete un tanto especial. El billete con la mayor denominación jamas impreso.

Mil+trillones+pengos+el+mayor+billete+historia+inflacion
La lastima es que no ponga todos los ceros que deberían, y simplemente dice Egy Milliard B-Pengo. ¿Y cuanto es esto? pues empecemos a leer de atrás para adelante: B-Pengo fue una abreviatura que ya se uso en muchos billetes anteriores y tendríamos que traducir por un billón de pengos (y digo billón en español, osease, un millón de millones); Milliard es el equivalente a nuestra reciente palabra millardo y significa mil millones; y finalmente Egy quiere decir uno. Recopilando tenemos que el valor facial del billete es: mil millones de billones de pengos, que en español seria mas correcto decir mil trillones de pengos. Poniéndolo con todos sus ceros seria: 1.000.000.000.000.000.000.000.

¿Y realmente era necesario este billetón?. Pues si, y mucho. Vayamos con algunos datos que nos den una idea de la brutalidad de la inflación:
-La tasa de inflación mensual llego a alcanzar el 75.655%.
-Esta tasa de inflación significaba que los precios se doblaban cada 15 horas.
-Si le damos al nivel de precios de julio de 1945 el valor 1, en julio de 1946 este nivel de precios tendría un valor de 10'6 cuatrillones.

Ya os podéis imaginar los trastornos que esto causaba para la economía. Las perdidas del poder adquisitivo de los salarios eran brutales, la gente se deshacía del dinero sabiendo que en unas horas no valdría nada. Los salarios se pagaban diariamente y llegaron a revisarse dos veces al mes, pero esto era insuficiente para parar el empobrecimiento de la población.

Se probaron montones de medidas para atajar esta proceso y sus consecuencias. Se indexó la moneda con varias referencias, se obligó a los bancos a ampliar horarios, se inventaron un pengo que solo servia para pagar impuestos y tasas. Pero la mas curiosa de todas fue el intento de aplicar los "salarios calóricos". La idea era que los salarios se pagaran en especie, principalmente comida, y que para el calculo de los mismos se tuviesen en cuanta las calorías que se necesitaban para mantenerse con vida el trabajador y su familia. Es mas, si el esfuerzo físico que requería el trabajo era mucho se consideraba que quemaba mas calorías y por lo tanto tenia derecho a mas comida.

Finalmente, después de muchas mediadas en una dirección y en otra se consiguió frenar el proceso en agosto de 1946. Para que los billetes tuvieran un valor razonable se creo una nueva moneda, el florin. Y la tasa de de cambio fue fijada en 400.000 cuatrillones de pengos por un florin. Poniéndolo con sus ceros, que siempre queda bonito tendríamos:  400.000.000.000.000.000.000.000.000.000.

Conclusión: después de esta entrada voy a tener que cambiarme el teclado numérico de mi ordenador, ya que la tecla del cero ha dejado de funcionar.

Aquí os dejo mi intervención sobre esta entrada en el programa "Maneras de vivir" de "Radio Mislata". Para oírla solo tenéis que pulsar el botón de play.

jueves, 15 de diciembre de 2011

De como unos combatientes regalaron munición a su enemigo

Al descubrir la historia de hoy no pude menos que mencionar la manida frase "Se non è vero, è ben trovato". Es ben trovato porque nos habla de una acto de romanticismo heroico y de defensa de la cultura sin precedentes, pero es muy posible que fuera non vero ya que estamos hablando de la Guerra de Independencia de Grecia (1821-1832), una guerra muy popular entre las élites culturales europeas, ya que defendían la libertad de Grecia, madre de toda la cultura occidental y precursora de la ciencias, las artes y la democracia. Muchos fueron los que subvencionaron esta guerra y no pocos los voluntarios que se alistaron en las filas de los rebeldes, entre ellos cabe destacar la figura de Lord Byron. Esta popularidad romántica y el apoyo de escritores que loaban las bondades de los griegos nos hace sospechar que quizás en este episodio concreto se les fue un poco la mano y fueron demasiado generosos con los combatientes helenos. Pero vayamos con la historia, y para ilustrarla que mejor que poner una foto del verdadero protagonista de ella, el Partenón:

Partenon+plomo+balas

Situado en lo mas alto de la meseta que da albergue a la Acrópolis de Atenas es un edificio por todos conocido construido "casi" enteramente en mármol. Y digo "casi" porque ahí radica la clave de esta historia. Los enormes bloques de mármol (o sillares) no están unidos entre si por argamasa o cemento, si no por unas curiosas "grapas" de plomo que quedan ocultas a la vista. Las grandes piedras eran agujereadas previamente y al juntarse se vertía en estos agujeros plomo fundido, que al solidificarse creaban estas "grapas" que unían firmemente los bloques.

Después de este pequeño apunte de arquitectura volvamos a la guerra. En los últimos estertores de la contienda las fuerza griegas habían conseguido sitiar a los combatientes turcos en la acrópolis y concretamente se hicieron fuertes en el Partenón. Ante la dureza de la batalla y la firmeza del sitio griego los defensores turcos se estaba quedando sin munición, y ¿cual fue la solución que encontraron?, efectivamente la que alguno de vosotros ya habrá imaginado, desmontaron los enormes sillares y extrajeron el plomo de las "grapas" para fundir nuevas balas con las que continuar la defensa. Este hecho si que fue absolutamente real, se calcula que entre los destinados a este fin y los que desmontaron para hacer barricadas unos 520 bloques de mármol fueron arrancados del monumento.

Los sitiadores griegos observaban escandalizados lo que estaba sucediendo. Su Partenón, símbolo de la grandeza de la Grecia clásica ¡estaba siendo demolido para fabricar balas!. Sólo se les ocurrió una manera de frenar lo que estaba sucediendo. Mandaron una comitiva para parlamentar con los sitiados turcos y les ofrecieron como regalo unas enormes cajas. Los turcos al abrirlas (supongo que con el caballo detrás de la oreja) observaron perplejos que les habían regalado cientos de balas de fusil. De esta manera consiguieron que les dispararan mas, pero frenaron la destrucción de su bien mas preciado, el legado cultural de la Grecia clásica.

Ciertamente huele a mito creado con posterioridad, pero es tan bonito que yo me lo voy a creer a pie juntillas.

martes, 13 de diciembre de 2011

¿Por qué son tan peligrosos los rosarios?

"Aquello acabó como el rosario de la aurora".  Supongo que habréis oído esa frase multitud de veces y siempre os habrán surgido (como a mi) dos preguntas: ¿que rosario fue ese? y ¿que es lo que paso allí?. No os preocupéis, porque aquí esta el Yayo para ayudaros y cuando hayáis acabado de leer esta entrada... seguiréis sin tener una respuesta clara a vuestras dudas.

Rosario de la Aurora

Y es que, como ya nos ha pasado mas de una vez, el origen de esta frase se pierde en el olvido y son varios rosarios de varias localidades y por distintos motivos los que reclaman ser el autentico "Rosario de la Aurora".

Este rosario, como su propio nombre indica, se reza de madrugada, y en muchas localidades se hace una procesión con la Virgen del Rosario. Pues resulta que en alguna de estas localidades (podría ser en Cádiz, en Triana, en varios pueblos de Madrid, aunque el favorito es Espera, en la provincia de Cádiz) se produjo un encontronazo con jóvenes que volvían de farra y se dedicaron a insultar a los fieles. Los "rosaristas", no sabemos si después de poner la otra mejilla, respondieron a las provocaciones y la cosa llegó a las manos. Y no sólo a las manos,  la pelea subió de nivel y se produjo un auténtica batalla campal, donde las armas favoritas (según todas las versiones) eran los faroles que adornaban el anda de la Virgen. Esta trifulca entre fieles y jóvenes pendencieros es muy posible que si que se produjera en varios sitios, e incluso entre los creyentes y al gente que estaba intentando descansar a esa horas. En varios sitios (por ejemplo, en Triana) el rosario se prohibió en repetidas ocasiones por los problemas que causaba con los vecinos.

Pero tenemos otra historia un poquillo mas elaborada. Nos situamos en Madrid, a principios del XIX. Presidiendo la procesión del rosario iba la imagen de "Nuestra Señora del Rosario". Pero resultó ser que una madrugada también estaba de procesión la imagen de la Virgen del Henar, y quiso el destino que ambas comitivas se encontrasen de frente en un estrecho callejón, y aquí es donde empezaron los problemas. "Nosotros tenemos preferencia porque somos mas veteranos", "la tenemos nosotros porque hoy es el día de nuestra Virgen", "además,  nuestra Virgen es mas santa que la vuestra", "eso no me lo dice usted en la calle", " como que no, si ya estamos en la calle" y así hasta llegar a las manos y empezar la pelea, pelea, que acabó, como era de suponer, arrancando los faroles de las andas y liándose a farolazos unos con otros.

Pero, "no se vayan todavía que aun hay mas". Resulta que en México no conocen la frase "como el rosario de la aurora", allí dicen "eso acabó como el rosario de Amozoc". Y lo mas curioso del caso, es que las historias que acompañan a la expresión (que obviamente son dos distintas) están fechadas bastante antes que las de la península, concretamente a finales del XVIII, y en Amazoc, localidad del estado de Puebla en México.
Rosario de Amazoc

La primera de las historias cuenta que el mencionado rosario era organizado por el gremio de plateros (o el de forjadores), pero en el seno de esta organización había dos bandos que se llevaban a matar, así que la iglesia decidió que los años impares se encargara un bando y los pares el otro. De esta manera se consiguió un paz tensa pero que permitía hacer la procesión sin excesivos sobresaltos. Pero un año hubo problemas climatológicos y se tuvo que suspender el Rosario. Al año siguiente los que se habían quedado sin organizarlo reclamaron sus derechos (capitaneados por una mujer llamada "La Culata", dato importante), pero el otro bando adujo que era año par, por lo que eran ellos los encargados del rosario.  La iglesia tuvo que dar la razón a este último bando y organizaron el rosario. El bando perdedor intentó olvidar las penas ahogándolas en alcohol pero ésto (como es de suponer) no hizo mas que aumentar la tensión. Pero la chispa que provocó los acontecimientos fue por culpa del latín (!), en pleno rosario se cantaron las palabras rituales Matter Inmaculatta, pero algunos de los perdedores entendieron Maten a la Culata y a partir de ahí se desató la batalla que todos estábamos esperando, y que supongo que acabaría a farolazos.

Y ya para acabar, la otra versión del rosario mexicano. Cuentan que aparte de la imagen de la Virgen los feligreses podían llevar sus propios crucifijos, pero tenían que pagar al cura medio real por el derecho de sacarlo en procesión. Llegó un hombre con una cruz enorme y pagó su medio real, pero detrás de él apareció una viejecita con un cristo pequeñín y empezó a discutir que como iba a pagar lo mismo ella por su pequeña cruz que aquel hombre con una cruz tan grande, la gente que aguardaba cola se fue sumando a la discusión tomando partido por uno o por otro y poco a poco se fue subiendo el tono hasta que llegaron a las manos. La gente que estaba fuera se acercó a ver que pasaba y se vieron envueltos en la pelea, hasta que todo el mundo se vio metido en una descomunal trifulca, en la que supongo que acabarían arrancando los faroles y golpeándose con ellos.

En fin, como veis una vez mas tenemos un montón de opciones para elegir. Creo que lo que ahora toca es que cada uno elija la suya y discutamos a ver quien tiene razón, hasta que acabemos "como el Rosario de la Aurora /Amozoc". Lástima que por aquí no haya faroles.

Aquí os dejo mi intervención sobre esta entrada en el programa "Maneras de vivir" de "Radio Mislata". Para oírla solo tenéis que pulsar el botón de play.

viernes, 9 de diciembre de 2011

La venta a plazos y las maquinas de coser

La entrada de hoy no tengo mas remedio que dedicársela a mis abuelos maternos. Por una parte, hablare sobre la venta a plazos, termino que en cuanto lo oían mis abuelos se ponían enfermos. "Si no tienes dinero para comprar algo pues ahorra y ya lo compararas", "¿Como vas a comprometerte a pagar algo a plazos si no has podido ahorrar antes esos plazos cada mes y pagarlo de golpe?". Estas frases eran muy habituales cuando se enteraban que mis padres habían comprado algo a plazos, si ademas tenemos en cuenta que la época de mis padres fue la de la verdadera eclosión de la venta a plazos en España, os podréis imaginar la de veces que oí la cantinela. Pero no es solo ese el motivo, ademas de lo dicho la otra estrella de este artículo es una maquina que fue su compañera inseparable durante muchos años y la que , junto con su esfuerzo, les permitió labrarse un porvenir a lo largo de su vida. Ni mas ni menos que la señorita Singer:

Mauina de coser + Singer + Venta a plazos

(Ya se que hay fotos mejores por la red, pero esta es la que mas me recuerda a la maquina de mis abuelos).

Pero lo que no sabían mis abuelos es que Isaac Merrit Singer no solo inventó la única maquina de coser que realmente era rentable, si no que fue el gran impulsor de la venta a plazos.

Durante el siglo XVIII varios inventores trabajaron en una maquina que permitiese coser a gran velocidad y con precisión. Singer no hizo mas que perfeccionar los inventos de Walter Hunt (que curiosamente mas tarde fue el inventor indiscutible del imperdible) y Elias Howe. Con este último tuvo una gran batalla legal que le llevó a hacerse con los servicios de Edward Clark, un conocido y avispado abogado. Pero Clark no solo se dedicó a los temas legales, si no que también vio que la gran oportunidad para hacer crecer el negocio era saltar de los grandes talleres de confección y meter las maquinas de coser en las casas, donde muchas mujeres se ganaban la vida con el hilo y la aguja. Pero el problema era el elevado precio de las maquinas, si nos centramos en el público objetivo que buscaba Clark los 125$ que valía una maquina podían suponer casi dos años de sueldo. Pero si que podían pagar una cuota de 3$ al mes. Y así nació la venta a plazos, o mejor dicho el leasing,  ya que Singer alquilaba sus maquinas hasta la última cuota que era la opción de compra y el usuario pasaba a ser dueño definitivo. Esto supuso un autentico boom en la venta de sus maquinas de coser y el despegue de I.M. Singer & Co. Despegue que vino en el momento justo, ya que perdió el pleito con Howe y tuvo que desembolsar una fuerte indemnización pero que en ese momento resulto insignificante para los abultados ingresos de la compañía.

Pero no fueron estos los únicos adelantos del tandem Singer-Clark en el tema comercial. También fueron precursores de la venta a domicilio, idearon un sistema que podríamos llamar de multipropiedad para sus maquinas, e incluso publicaron una revista llamada Singer Gazette que distribuían gratuitamente a sus vendedores con información sobre sus productos y trucos para una mejor utilización.

Espero que a mis abuelos allí donde estén les haya resultado interesante esta historia sobre su aliada y sobre sus fobias, como ya dije al principio ¡Va por vosotros!

viernes, 2 de diciembre de 2011

¿Es cierto que el gobierno norteamericano prohíbe expresamente el contacto con los extraterrestres?

Si el gobierno americano asegura que no tiene conocimiento sobre extraterrestres, ¿porqué en el título 14, sección 1211 del Código de Regulación Federal, implementado el 16 de julio de 1969, se declara ilegal que los ciudadanos de Estados Unidos tengan algún tipo de contacto con extraterrestres o sus vehículos?.

OVNI + UFO + 14 1211

Si tecleáis esta frase en Google o cualquier otro buscador (si es que todavía existen) veréis que aparece tal cual en varias páginas, lo cual demuestra esa curiosa capacidad de internet para hacer que muchísima gente redacte de un manera sorprendentemente idéntica. La mencionada frase aparece normalmente en alguna lista de curiosidades, y en otras muchas como preludio a algún artículo que enumera teorías conspiranoicas sobre el ocultismo de los gobiernos, principalmente el de USA, en todo lo referente al tema OVNI.

Tengo que reconocer que a mi el tema OVNI no es algo que me desagrade. Con períodos de mas o menos escepticismo siempre me ha interesado, y lo cierto es que hay historias en que la versión oficial tiene muchas lagunas. Independientemente de que consideremos que el OVNI en cuestión sea de origen extraterrestre o no, hay objetos que se ven de vez en cuando que no son explicables con las informaciones que nos dan. Por eso cuando un amigo me comentó lo de esta "ley" 14-1211 me dispuse a buscarla en la red con el resultado que he comentado la principio. Pero siguiendo mi curiosidad insana fui un poco mas allá, ya que me extrañó que las penas fuesen una multa de un máximo 5.000 $ (supongo que sabréis de donde viene este símbolo) y/o de hasta un año de cárcel, penas ridículas para un delito "que pone en peligro los cimientos del Estado y revela el secreto mas guardado por la élites oficiales". Intentando buscar la ley en cuestión da la sensación que quizás la teoría conspiranoica no sea tan descabellada, pues lo primero que me encuentro es con esto. Si seguís el enlace veréis que en el mencionado título 14 la sección 1211 está [Reserved]. ¿Habrá algo de serio en todo esto?.

Pero sigo con mi búsqueda y por fin consigo el texto (en ingles claro) del mencionado precepto y las cosas se van aclarando. Efectivamente aparece muchas veces la palabra extraterrestrially pero siempre acompañada de  exposed. O sea,  que no habla de extraterrestres si no de personas y cosas "extraterrestremente expuestas" ( y perdón por el palabro). Es mas, en el apartado de definiciones lo dice claramente, en una traducción libre y abreviada vendría a decir: toda persona, animal o cosa que haya tocado otro cuerpo celeste o su atmósfera y toda persona, animal o cosa que haya tocado a lo anteriormente dicho. Con un ejemplo que viene en el propio texto, si A viene de otro cuerpo celestial y toca a B y B toca a C , los tres, A,B y C se consideran extraterrestremente expuestos. ¿Y que pasa con toda esta gente?, ¿los meten en la cárcel?, ¿los silencian de manera sospechosa?. Pues no, como después se explica en la orden con todo lujo de detalles tienen que ponerse en cuarentena. Y ésto es, ni mas ni menos, por si traen alguna bacteria o microorganismo del espacio exterior desconocido en la Tierra.

Llegados a este punto es fácil saber qué utilidad tenia esta ley, y mas si nos fijamos en la fecha, 16 de julio de 1969 el mismo día del  lanzamiento del Apolo 11 que llegaría  la Luna. Y la finalidad de esta ley era que tanto los astronautas como la nave y equipamiento  tuvieran el menor contacto posible con formas de vida terrestre a fin de evitar una contaminación desconocida. Por todo ello, se ponían esas duras normas de cuarentena.

Y, por cierto, el  [Reserved] hace referencia a que en Abril de 1991 dicha norma fue abolida, ya que la NASA consideraba que ya no era necesaria, por eso no sale en los índices actuales del mencionado título14.

Como ya he dicho alguna vez cuando nos cuenten algo extraño hagamos un esfuerzo por ir un poco mas allá, muchas veces la respuesta a los misterios es mucho mas simple que las paranoias que nos intentan colar.

miércoles, 30 de noviembre de 2011

Lynch el linchador

La casualidad y mi compulsivo uso del diccionario han sido los culpables de ponerme sobre la pista de la historia de hoy. Buscando la definición exacta del termino linchar me encuentro con una curiosa etimología : De Ch. Lynch, juez de Virginia en el siglo XVIII. Obviamente en seguida ha llegado la pregunta a mi mente. ¿Quien seria este Ch. Lynch?, ¿que es lo que hizo para dar nombre a tan macabro vocablo?. Pues este hombre fue Charles Lynch, y por supuesto tiene una historia interesante:

Charles Lynch + linchamineto + linchar

Lynch vivió en Virginia en los tumultuosos años finales del siglo XVIII. De tradición cuáquera fue fiel a sus creencias y desde un principio destacó como miembro principal de la comunidad. En los años sesenta la situación era dura, por los continuos ataque de franceses y de indios, a lo que respondió Lynch acogiendo a sus conciudadanos en su casa y armando a sus eslavos negros para la defensa (no olvidemos que Virginia era un colonia de plantaciones y esclavos). Conseguida al paz en 1763 su papel siguió siendo muy importante en el condado de Bedfor proponiendole varias veces que fuera como representante a la Cámara de los Burgueses (el parlamento de Virginia). El se negaba ya que era incompatible con sus creencias cuáqueras, pero finalmente en 1767 fue elegido representante y permaneció en la Cámara hasta la independencia, por supuesto tras renunciar a su religión.

Respetado en su condado y su estado formó parte de la Convención que redactaría la Declaración de Independencia y de las distintas reuniones de cara a crear una constitución del estado de Virginia.

Pero la guerra contra Inglaterra comenzó y nuestro héroe se quedo en retaguardia reclamado por sus vecinos. Fue nombrado coronel de la milicia de condado de Bedfor y creó su propio cuerpo de milicianos. Los primeros años fueron tranquilos en el estado de Virginia pero en 1780 las tropas británicas se acercaban rápidamente hacia el condado de nuestro protagonista. Este inminente llegada de los realistas provoco un conspiración de ciudadanos de Bedfor leales a la corona británica. Lynch los descubrió y los sometió a juicio por alta traición. En el juicio fueron declarados culpables y condenados a penas de cárcel, fuertes multas y es posible que hasta azotes. Y aquí es donde viene el origen de la palabra linchamiento, en ingles lynching, Charles Lynch no tenia potestad para juzgar a los acusados de alta traición. Solamente el Tribunal General podía hacerlo. Tal es así que después de la guerra los condenados demandaron a Lynch ante los tribunales americanos, pero la Asamblea de Virginia legitimó las acciones del coronel con efecto retroactivo, y Lynch siguió siendo considerado un héroe de la independencia.

De esta manera se acuñó el termino de "ley de Lynch", "juez Lynch" o "lynching", para estos juicios sumarísimos en los que no se respetan los derechos de los acusados pero la mayoría de la gente esta a favor de lo sentenciado.

Como último apunte decir que la versión de la Wikipedia es mucho mas espectacular. Allí se cuenta que un tribunal los declaró inocentes pero Lynch hizo caso omiso y los mando colgar. Queda mas bonito pero según parece no es verdad, y la realidad se acerca mas a lo que yo he relatado en esta entrada.

Espero que os haya interesado el tema, y si no solo os pido que no caigáis en la tentación de lincharme públicamente.

sábado, 26 de noviembre de 2011

Jerónimo de Ayanz, otro olvidado genio español

Dicen que la primera aplicación del vapor a un actividad industrial fue invención de Thomas Savery en 1698. También es sabido que la invención del submarino fue obra de Isaac Peral en 1885. La creación del aire acondicionado se le atribuye a Willis Haviland Carrier en los albores del siglo XX. Y, aunque con alguna reticencia, la invención del traje de buzo es cosa de  Augustus Siebe y otros inventores en los inicios del siglo XIX. Pero a todos estos se les adelanto un genio del siglo de oro español, don Jerónimo de Ayanz y Beaumont (1553-1613).

Jerónimo+Ayanz+inventor+maquina+vapor+aire+acondicionado++submarino+buzo



Hijo de familia noble y militar luchó con los ejércitos imperiales por media Europa, siendo recordado por sus compañeros nos solo por su arrojo y valentía, sino también por ser poseedor de una fuerza descomunal, llegando a ser citado por Lope de Vega en una de sus comedias titulada "Lo que pasa en una tarde". También destacó como pintor y músico, e incluso como cosmógrafo, todo un hombre del renacimiento. Cuando volvió de sus campañas en Flandes inició su carrera política, y tras muchos cargos fue nombrado en 1587 Administrador General de las minas del reino de España. Y fue en este cargo, aparentemente burocrático y sin interés, donde comenzó su asombrosa carrera como inventor.

Queriendo desempeñar su cargo con eficacia observó los problemas que tenían las minas de la época, principalmente la contaminación del aire y la acumulación de agua en su interior. Para solucionar este segundo problema ideo un sistema de sifón con intercambiador por el que aprovechaba la energía del agua que se usaba para lavar el mineral para bombear el agua que inundaba el fondo de la mina. Este sistema fue la primera aplicación practica del principio científico de la presión atmosférica, enunciado cincuenta años mas tarde. No contento con esto inventó y patentó la primera maquina de vapor (con permiso de nuestro viejo conocido Herón de Alejandria) casi un siglo antes que el mencionado Savery, cuyo invento hacia lo mismo que el de Ayanz y, sorprendentemente, de una manera muy parecida. Con este ingenio usaba la fuerza del vapor para impulsar el agua contaminada que inundaba las minas y sacarlas al exterior por una tubería. No contento con esto usó este mismo sistema pero al revés para inyectar aire limpio en la mina. Y, demostrando su talento, hizo pasar este aire por nieve con lo cual lo refrigeraba y entraba fresquito en las galerías  Acababa de inventar el aire acondicionado, 300 años antes que Carrier.

Pero no paró aquí la cosa, le tomo le gusto al asunto y ya se sabe que "el inventar y el rascar todo es empezar". Obsesionado por mejorar la productividad y el aprovechamiento de las minas ideó decenas de inventos "menores" como sistemas mecánicos de extracción del mineral, molinos de rodillos metálicos (reinventados en el XIX), bombas mejoradas, un sistema para medir el "par motor" (dato sobre la eficiencia que podemos ven en las fichas de los coches), y un largo etcétera.

Pero su genialidad también salio de la mina. Creó una balanza de una precisión extraordinaria para la época, en palabras de quienes usaron "capaz de pesar la pata de una mosca". Estudió las brújulas y fue de los primeros en trabajar sobre la declinación magnética, fabricando una brújula capaz de tenerla en cuenta. Construyó un horno para destilar agua con la idea de que formara parte del equipamiento de los barcos que realizaban la travesía del Atlántico  para  poder transformas el agua del maren potable. Y sin salir del mar ingenio una barca submarina a la que dotó de guantes exteriores, al estilo de las incubadoras, con los que podía manipular el exterior.

Tan grandes fueron sus logros que llegaron a los oídos del mismísimo Felipe III, que mandó a dos científicos de su corte a la casa de Ayanz para comprobar la realidad de sus inventos. No solo la comprobaron, si no que quedaron maravillados de todo lo que encontraron allí, llegando a decir que si un solo hombre había creado todo aquello era cuestión " de la magia o de la providencia".  Y aquí llegó otro de los grandes momentos de nuestro personaje. El rey vio demostraciones de muchos de sus ingenios pero había uno que le llamó poderosamente la atención, un extraño traje con el que se podía sumergirse en el mar durante largo tiempo, y aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid pues se fueron todos para allá a comprobar la eficacia del invento. Mientras el rey y su séquito observaban desde la galera real se produjo la primera inmersión documentada de un buzo en todo el mundo. Durante una hora permaneció sumergido en las aguas del Pisuerga a tres metros de profundidad.  Y solo estuvo una hora, no porque el traje diese algún tipo de problemas, si no porque Felipe III ya estaba algo aburrido de que no pasase nada y dio por terminada la prueba. El mismo Felipe III firmó en 1616 un privilegio de invención, lo que hoy llamaríamos patentes, reconociendole hasta cuarenta y ocho inventos.

Varios investigadores que están estudiando su figura en la actualidad no dudan en nombrarlo "el Da Vinci español". Pero yo creo que hay un importante diferencia a favor de Ayanz, mientras la mayoría de ingenios de Leonardo solo existen en papel, nuestro héroe los construyó realmente y se utilizaron. Este último del traje de buzo se usaba para reparar los fondos de los barcos. Todos sus ingenios de minería eran utilizados en diversas explotaciones, destacando una de oro en Guadalcanal que el propio Ayanz compró por dos chavos, ya que era impracticable por las inundaciones de agua. Su inventos la revitalizaron y le dio pingües beneficios.

Y para acabar esta extensísima entrada (igual la tendria que haber partido en dos al estilo de mi amigo Uriel) que mejor que autocitarme y repetir el final de uno de mis primeros artículos en esta bitácora, el dedicado al también genio, también español y también olvidado Torres Quevedo (entrada que os recomiendo vivamente).

En fin, un auténtico genio que de haber nacido en New York, Londres o Paris  estaría en boca de todos, pero  tuvo que nacer en Guenduláin, España y por eso  pocos saben de su existencia.

jueves, 24 de noviembre de 2011

Del mar y de los pelos

¿Tienen algo que ver el mar y los pelos?. A poco que penséis os vendrá a la mente la frase  "pelillos a la mar", que decimos cuando hacemos las paces no dando importancia al tema que nos ha mantenido enfrentados. Pero  también confirma esta extraña relación la no menos habitual frase "salvarse por los pelos". Como no podía ser esta manera, en esta bitácora vamos a ver el posible origen de estas manidas frases de mares y pelos.

pelillos+mar












"Salvarse por los pelos". Tengo que decir que fue mi costilla-consorte quien me puso sobre la pista de esta historia. Según parece esta frase era muy habitual entre los marineros de mitad del milenio pasado, y la razón era muy sencilla. Cuando algún marinero caía al agua lo normal era que todos sus compañeros intentasen salvarlo (aunque supongo que habría algún elemento que se haría el despistado según quien cayese), y uno de los procedimientos para ello solía ser agarrarlo de las largas melenas que solían llevar, cuando esto pasaba obviamente se le había salvado por los pelos. Lo mas curioso es que esta frase de uso casi exclusivamente marinero salto al común de la gente por una ley. Efectivamente, en 1.809 Jose I Bonaparte, también llamado Pepe Botella,  ordenó que todos lo marineros se cortasen el pelo, ya que a la llevarlo tan largo daban mala imagen. El revuelo entre el gremio fue descomunal, llegando a escribir una carta al rey haciéndole ver  la importancia del pelo largo para las labores de salvamento que acabamos de relatar. Tan vehemente fue la petición de que se permitiese el pelo largo que las autoridades y el propio rey invasor dieron marcha atrás y retiraron la orden.

"Pelillos a la mar". Esta es otra de esas bonitas frases sobre la circulan varias historias. Segun el drae el significado seria: Olvido de agravios y restablecimiento del trato amistoso. Pero esto viene como segunda acepción, la primera es la que nos pone sobre la pista de su posible origen: Expresión usada por los muchachos para afirmar que no faltarán a lo que han tratado y convenido, lo cual hacen arrancándose cada uno un pelo de la cabeza, y soplándolos dicen: Pelillos a la mar. Este ritual de juramento luego se convertiría en un ritual de pacificación. En 1882 en una obra llamada  "Cantos populares españoles recogidos, ordenados e ilustrados por Francisco Rodríguez Marin" nos encontramos con una bonita versión de este juramento. Los niños enfrentados se arrancarían un pelo y sujetándolo entre los dedos dirían:

-¿Aónde ba ese pelo?
-Ar biento.
-¿Y aónde ba er biento?
-A la má.
-Pos la guerra yasta acabá.
-¡Pelillos a la mar! ( y soplaban el pelo).

También me he encontrado con una historia rocambolesca. Se trataba de dos peluqueros del siglo XVI que discutían por los clientes de su localidad (seguramente Málaga). La tensión llego a tal extremo que se retaron a un duelo, pero a la hora de la verdad les entró la sensatez e hicieron las paces. Tan contentos y otra vez amigos iniciaron el camino de vuelta a su ciudad, pero enseguida cayeron en la cuenta de que si volvían sin haberse batido serian el hazmerreir de su clientela. Así que discretamente volvieron por la noche, hicieron el petate con sus pertenencias entre las que metieron una extraña bolsa,  y se embarcaron rumbo a América a empezar una nueva vida. Cuando estaban en altamar sacaron las bolsas que habían escondido en su equipaje y que resulto que estaban llenas de los pelos de sus barberías. Arrojaron los pelos al mar en señal de que habían olvidado sus viejas rencillas, y así hicieron las paces definitivamente.

Y aun tenemos otro posible origen al que , la verdad sea dicha, no le veo mucho sentido, pero lo comento mas que nada para que la profe se ponga contenta.  En La Iliada, concretamente en la tercera rapsodia, Alejandro y Menelao van a combatir entre ellos para así evitar la guerra entre los aqueos y los teucros. En el ritual previo a la pelea cortan algunos pelos de unos corderos sacrificados y los reparten entre los testigos de importancia. Y ya esta. Como ya he comentado no le veo ningún sentido, pero espero el veredicto de la profe.

Espero que os hay gustado la entrada, y si no, pues hagamos pelillos a la mar y seguiremos con otra cosa.

domingo, 20 de noviembre de 2011

El primer ferrocarril de España

¿Cual fue el primer linea ferroviaria de España?. Apuesto a que la mayoría de vosotros habrá respondido como un resorte "Barcelona-Mataró" e incluso algunos habrán aportado el año, 1848. Y digo la mayoría, porque algunos no habrán contestado nada u otros trayectos  raros o posteriores. Hasta es posible que alguien diese la respuesta correcta, porque, como podéis suponer por esta introducción, esa no es la respuesta correcta. Y el error no esta en unos meses o un par de años, la diferencia es, nada mas y nada menos, que de once años. En 1837, en la española isla de Cuba, que no solo era posesión española si no que desde las Cortes de Cádiz era un provincia mas, se inauguró "El Camino de Hierro de La Habana a Güines".

Camino+hierro+Habana+Güines+Bejucal+Primer+ferrocarril+español

En los albores del siglo XIX Cuba era la mayor exportadora de azúcar del mundo, por lo que la modernización  las vías de comunicación de la capital de la isla con los centros productores era un tema de vital importancia.  Fue Marcelino Carrero, un sevillano afincado en Londres, el que, viendo el auge del tren en las islas británicas, inicio el debate de construir un ferrocarril para el traslado del azúcar sustituyendo los carros tirados por mulas que efectuaban el recorrido hasta entonces. La Sociedad Económica de Amigos del País tomo el relevo de dar forma a la idea y pronto políticos y empresarios se dispusieron a trabajar, logrando en el mencionado año de 1837 efectuar el primer recorrido de la linea férrea entre los centros de producción de Güines y el puerto de La Habana. El impacto fue inmediato, ya que el transporte de un quintal de azúcar bajo de los 12 pesos que costaba en el carro de mulas a los 1'25 que costaba el trayecto ferroviario. Por cierto, para Tomas Jerry, llamado "el rey de las mulas" por controlar el negocio de dicho transporte, no supuso ningún varapalo económico, todo lo contrario, ya que fue uno de los mayores inversores de la  "Compañía de Caminos de Hierro de La Habana". Por si fuera poco el transporte de pasajeros ayudó a la prosperidad del negocio. Tal es así que todos los productores de la isla apoyaban la construcción de nuevas lineas antes de que se construyese un solo kilómetro en la península.

Aunque si nos ponemos un poco puristas tendríamos que decir que el primer trayecto fue "La Habana- Bejucal", que fue el primer tramo de la ruta La Habana-Güines y se inauguró unos meses antes que la linea completa.

Después de todo esto solo me queda recordaos que si ganáis un concurso gracias a saber esta respuesta os acordéis del que ha aporreado un teclado para escribir esto y me hagáis un regalito.

miércoles, 16 de noviembre de 2011

Un genio de la pintura llamado Pierre Brassau

Esta mañana leyendo un periódico local me he encontrado con una curiosa noticia. Subastaban un cuadro de Nat Tate en una galería londinense. La historia de este tal Tate es digna de una  entrada, pero me ha frenado el pensar que varios periódicos la habrían publicado y que seguramente algún programa de televisión también, por lo que, de momento, don Nat se queda sin entradaAquí y aquí, tenéis noticias publicadas sobre el tema.

Pero ésto no es óbice, ni cortapisa, ni valladar (¡cuantas veces me diría mi padre esta retahíla de sustantivos!) para escribir un post igualmente interesante sobre otro artista aun mas importante que Nat Tate.
En 1964, en la Christina Gallery de Gotemburgo, Suecia, se expone una serie de pinturas de varios artistas, y entre ellos destaca un pintor francés bastante desconocido, Pierre Brassau. Cuatro obras del bohemio francés se colgaron en las paredes de la galería y entre ellas brilló especialmente este cuadro:

Cuador de Pierre Brassau
Como podéis ver todo un prodigio del arte abstracto. Y no lo digo yo, los críticos suecos se deshicieron en elogios hacia el nuevo artista como por ejemplo el del Göteborgs-Postens que no dudó en escribir: "Brassau pinta con poderosos trazos, pero también con clara determinación. Sus pinceladas giran con rabiosa meticulosidad. Pierre es un artista que se desempeña con la delicadeza de una bailarina de ballet". Incluso un coleccionista privado pagó 90 dolares de la época (equivalentes a unos 700 actuales) por una de sus obras. En resumen, un completo éxito de crítica y público. Pero ¿no hay ninguna foto de este genio de la pintura?. Pues si que la hay, poco después de la exposición el gran pintor se dio a conocer y se publicó esta  fotografía suya en plena creación artística:

Pierre Brassau +mono pintor
No, no es que fuese muy feo, efectivamente Pierre Brassau era un mono. Un chimpancé de cuatro años llamado Peter que vivía en el cercano Zoo de Boras. Todo fue una genial broma de Åke "Dacke" Axelsson, periodista del Göteborgs-Tidningen (supongo que a partir de entonces enemigo irreconciliable del Postens) que decidió poner a prueba a los críticos locales. Convenció al cuidador de Peter para que le permitiera iniciar su carrera artística y le dio al mono gran cantidad de pinceles, oleos y lienzos. Como todo buen genio, el mono empezó su concentración comiéndose algunas pinturas, sobre todo el azul cobalto que le agradó especialmente, quizás ésto explique la ausencia de dicho color en sus obras. Después, tras probar la calidad de los pinceles y oleos en las camisetas de cuidador y periodista, comenzó a expresar su arte en los lienzos. Ake escogió los cuatro mejores y los colgó en la mencionada galería, y así empezó la historia.

Los críticos, como era de suponer,  se dedicaron a "sostenella y no enmendalla", no queriendo reconocer su patinazo y dijeron cosas del estilo de "Será un mono pero es lo mejor que había en la exposición", o cosas aun más elaboradas como : "el arte animal es una faceta inexplorada", "la belleza está presente en todos los seres".  En honor a la verdad hay que decir que si que hubo un critico (solo uno) que al ver los cuadros puso cara de asco y dijo "esto parece que lo haya hecho un mono".

Espero que os hayáis divertido con esta entrada, pero no os riáis mucho de los críticos, ¿serias capaces de diferenciar qué ha pintado un mono y qué un artista humano? no os lo preguntéis mas y probar con este test, está en ingles pero lo único que hay que entender es que "ape" significa mono. Ya me contareis.

lunes, 14 de noviembre de 2011

Frases de Jardiel

Jolie, en su tantas veces mencionado blog, ha publicado una interesante entrada con frases de "El Quijote". El bueno de Uriel ya hizo lo propio con sus queridos Borges y Churchill. Con lo que me he dicho ¿por qué voy a ser menos?. Así que yo también tendré mi post de frases, y a quien mejor dedicarlo que a uno de mis escritores favoritos, el incomparable Enrique Jardiel Poncela.

Enrique Jardiel Poncela

 Jardiel fue el gran reinventor del teatro español del siglo XX. Su repertorio sigue estando de actualidad a pesar de que murió en 1952 (con solo cincuenta años), por ejemplo recordareis comedias como "Eloisa esta debajo de un almendro", "Cuatro corazones con freno y marcha atrás", o "Tu y yo somos tres". Pero para un servidor su  mayor legado esta en sus cuatro novelas, y sobre todo en "La Tourne de Dios", sin duda mi novela favorita de toda la literatura universal. El humor de Jardiel conjuga a la perfección , la elegancia, el absurdo y el cinismo. Y vamos ya con las frases, que si me emociono acabare la entrada sin poner ninguna:

-Para empezar una muestra de su cinismo y desconfianza en cosas como el "amor eterno". Parece dura, pero todo el que haya sufrido una ruptura la entenderá enseguida: El amor es como una goma elástica que dos seres mantuvieran tirante sujetándola con los dientes; un día uno de los dos se cansa y la goma le da al otro en las narices.

-Otra gran muestra de cinismo, podemos no estar de acuerdo, pero es absolutamente genial: En la vida solo unos pocos sueños se cumplen, la gran mayoría de los sueños se roncan.

-Una de mis favoritas: La muerte es como un exposición de escultura, uno cree que todo el mundo va a ir, a excepción de uno mismo.

-Jardiel tenia su punto de misoginia (aunque yo creo que solo era una categoría de su misantropía) y cuando se lo echaban en cara respondía: A los que os afeen el hablar mal de las mujeres, alegando que vuestra madre fue mujer, contestadles que cuando ellas hablan mal de los hombres nadie les recuerda que su padre fue hombre.

-El ejemplo de lo que decía antes: Lo peor de la Humanidad son los hombres... y las mujeres.

- Otra muestra de cinismo a cuenta de la felicidad: Hay dos sistemas para conseguir la felicidad: uno, hacerse el idiota; el otro, serlo.

-El teatro tampoco se libraba de su pluma: Para escribir Teatro no es absolutamente indispensable saber escribir.

-Una definición de la libertad que da mucho que pensar: Ser libre es dejar de depender de alguien para depender de todos.

-Una frase que cito a menudo y que ademas le viene que ni pintada a esta bitácora: La Historia cuenta cosas que no conoce nadie con palabras que sabe todo el mundo, en tanto que la Filosofía cuenta cosas que  sabe todo el mundo con palabras que no conoce nadie.

-Y por último la que hizo ponerse de epitafio: Si queréis los mayores elogios, moríos.

sábado, 12 de noviembre de 2011

El paso trascendental del vodevil a la astracanada

Pues si, el título de la entrada de hoy es el del maravilloso álbum de Fangoria. Fue un regalo de mi mujer  que me hizo especial ilusión, ademas fue en la versión de lujo con tres CDs y un DVD en una preciosa caja decorada con fotos y dibujos, en definitiva una maravilla.
 Astracanada + Vodevil + Astracán
 ¿Y cómo es que lo traigo aquí? pues por las dos palabras que aparecen en su título, vodevil y astracanada. Ya conocía su significado como géneros teatrales, pero ¿ cual es el origen esas palabras?, sobre todo el de astracanada me interesaba mucho, ya que es una palabra que uso frecuentemente y nunca me había preguntado de donde venia.

Pero empecemos por vodevil, según el drae, obra frívola, ligera y picante basada en la intriga y el equívoco. El típico vodevil es la obra en la que el protagonista se equivoca de puerta y entra en el dormitorio de su mujer cuando en realidad quería entrar en el de la amante. Según este mismo diccionario proviene del francés vaudeville que a su vez parece que viene de la población de Val de Vire, lugar donde residió un famoso compositor normando llamado Oliver Basselin. Este creaba canciones populares y alegres que se cantaban en las tabernas. Estas canciones se les conoció con el nombre de valdevires  que luego pasaría a valdeville al cambiar el Vire original por un genérico ville. De este extraño juego de palabras nacería el nombre de vaudeville para obras teatrales sencillas que incluían muchas de estas canciones.

Y ahora vayamos con la otra. Astracanada o astracán es un genero teatral basado en el disparate, los juegos de palabras y el absurdo. El  maestro de este genero fue Pedro Muñoz Seca, y la obra mas representativa "La venganza de don Mendo", grande de verdad. Buscando su origen etimológico me encuentro con que viene de Astrajan, que es una ciudad rusa a orillas del mar Caspio. Vale pero ¿por qué?. Para descubrirlo tenemos que fijarnos en la primera acepción de astracán, que hace referencia a la piel del cordero recién nacido o incluso nonato, con pelo fino y muy rizado, muy utilizada, por ejemplo, para los cuellos de los abrigos, como el de esta foto:
 Cuello+piel+astracán+astracanada
La única explicación que encuentro verosímil para el nombre es que cuando nace este genero teatral a finales del XIX estos tipos de cuellos no estaban muy de moda, y solo los llevaban señores estrafalarios y como el humor estrafalario y disparatado era la esencia de este genero los autores la adoptaron rápidamente como seña de identidad. Explicado con un ejemplo, es como si ahora nos inventásemos un genero literario absurdo y disparatado y le llamáramos "hombreras enormes".

miércoles, 9 de noviembre de 2011

¡Esto es la casa de Tócame Roque!

La verdad es que los comentarios que amablemente dejáis en mis entradas son de los mas variopintos. Hay quien se empeña en escribir en mayúsculas cuando no lo hace en valenciano, otra suelta unas peroratas extensísimas llenas de latinajos, la otra no hace mas que mandar besos a diestro y siniestro, el de mas allá (mucho mas allá) se empeña en nombrar a Borges o Churchill a las primeras de cambio. Hay incluso quien dice ser mi hermana y se marca unos guiños cinematogáficos que nadie entiende, y si no los dos que alternan el español (como ellos dirían orgullosos) mas elegante posible con expresiones populacheras, por no olvidarme de amigos de toda la vida que se suelen pasar por aquí a dejarme un "merecido" halago y la visita espontanea de algún que otro googlero despistado. En fin que esto ya parece la casa de Tócame Roque. Pero ¿ existió esta casa realmente? ¿quien era ese Tócame Roque?.

Tócame Roque no es el nombre de ningún señor, es el de la casa en si, una casa que realmente existió. Estamos hablando del Madrid del siglo XVIII y de una de las muchas casas de vecindad habitadas por las clases mas populares. Concretamente de una situada en la castiza calle del Barquillo:

Casa de Tócame Roque + Calle del Barquillo

 Estas viviendas con grandes patios interiores y servicios comunes favorecían mucho el contacto entre las familias, ya sea para bien o para mal, como parece que era el caso que nos ocupa. Las disputas y los follones entre los habitantes de esta casa eran famosos en todo Madrid. El mismo nombre de la casa parece provenir de las continuas discusiones entre Juan y Roque, dueños por herencia de la casa. No es de extrañar que en plena lucha de chulería madrileña Juan le soltase :"Tócame si te atreves, tócame Roque, tócame", y como estas luchas eran constantes pues se fue afianzando el nombre. Pero el salto a la fama definitivo le vino cuando Ramón  de la Cruz (1731-1794), prolífico autor de sainetes, escribió uno titulado "La Petra y la Juana o el casero prudente" que situaba en esa misma casa. Sainete que fue muy celebrado en su época y en cuyo texto el mismísimo Manuel de Falla (si hombre, el señor calvo de los antiguos billetes de cien pesetas) se inspiró para su zarzuela "La Juana y la Petra o la casa de tócame Roque". Y de ahí a la posteridad, con mención y todo en el diccionario de Real Academia de la Lengua, que define casa de tócame Roque como: "Aquella en que vive mucha gente y hay mala dirección y el consiguiente desorden".

Pero como veis en el cartel de la foto dicha casa ya no existe. En 1849 el ayuntamiento ordeno su demolición y la casa se despidió con los honores que merecía su fama.  Todos los habitantes se pusieron en pie de guerra impidiendo el derribo, llegando a atacar físicamente los alguaciles, cohortes y ministriles que se acercaban a poner orden y desalojar las viviendas. Finalmente, tras numerosas trifulcas, la casa se derribó al año siguiente,  no sin amenazas de muerte de los vecinos a todo aquel que tuvo algo que ver con el derribo, como también se dice popularmente "genio y figura hasta la sepultura".

Espero que os haya gustado la historia. Y no puedo despedirme sin hacer una aclaración que, dada la inteligencia de mis lectores, en realidad me parece innecesaria. El párrafo inicial en el que pongo la excusa para desarrollar el tema de hoy espero que no haya molestado a a nadie. Si bien es cierto todo lo dicho (con la necesaria exageración de toda caricatura), estoy encantadísimo de que sea y continué siendo así. Sin vosotros este conjunto de bits en el ciberespacio perdería gran parte de su sentido y si he molestado a  alguien espero que sepa excusarme y disimular la afrenta. Y pido sobre todo disculpas a los que si que tienen motivos para molestarse, aquellos que no se han reconocido en ninguna de esas frases, también cuento con vosotros para acompañarme en esta aventura. Un abrazo para todos y gracias por estar ahí.

viernes, 4 de noviembre de 2011

Las perogrulladas que dijo Pero Grullo

Todos hemos dicho u oído alguna vez una perogrullada (verdad o certeza que, por notoriamente sabida, es necedad o simpleza el decirla, según el drae).  Algunos ejemplos serian:  "el agua moja", "si hace frió es porque no hace calor", "la bitácora del Yayo es la mejor del mundo", "mañana amanecerá" y el impagable cartel cuya foto os pongo a continuación:

perogrulladas+Pedro+Pero+Grullo

 ¿Y por qué las llamamos perogrulladas?. Todo parece indicar que el término hacer referencia a Pero Grullo, un personaje popular (ficticio o no) que era muy aficionado a soltar peroratas inmensas en las que al final no sacabas nada en claro, solamente un montón de cosas que ya sabias dichas de forma enrevesada, osease,  perogrulladas. La invención de la palabra en si se le atribuye a veces a Quevedo, que en uno de sus escritos satíricos llamado "La visita de los chistes" habla con el propio Pero Grullo que le descubre diez profecías repletas de obviedades. Pero en realidad en el texto aparece solo "grulladas", no perogrulladas. No obstante merece la pena comentar algunas de las cosas que el tal Pero Grullo le dice a Quevedo: "Si lloviere hará lodos,/ y será cosa de ver /que nadie podrá correr/ sin echar atrás los codos". "Volaráse con las plumas, /andaráse con los pies, /serán seis dos veces tres." Pero lo mejor es cuando Quevedo le achaca que todo lo que esta diciendo no son mas que necedades y verdades que todo el mudo sabe, a lo que Pero Grullo le responde: Diréis que de puro verdad es necedad: ¡buen achaquito, hermanos vivos! La verdad así decís que amarga; poca verdad decís que es mentira, muchas verdades que es necedad. ¿De qué manera ha de ser la verdad para que os agrade?. Todo un cachondo este Pero Grullo.

Pero aun tenemos una mención mucho mas antigua de este personaje. En 1460 un escritor desconocido llamado "El Evangelista" escribe un relato en el que un tal Pedro Grillo (indudablemente precursor de Pero Grullo), expone un profecía apocalíptica decorada con lindezas como estas:  

 Luego harán relámpagos y truenos, que no habrá hombre nacido que quede por nacer. Luego hará un terremoto tan espantable, que los muertos no osarán resucitar de miedo; los corazones estarán todos en los cuerpos, que no osarán asomar; los puerros y los ajos meterán las cabezas so tierra, y no osarán salir hasta que salgan canos; el azafrán y zanahorias y membrillos se tornarán amarillos de miedo. Las mujeres serán todas hembras; los mudos se mirarán unos á otros callando, que no habrá sordo que los oiga. El fuego se tornará caliente, que llegando las estopas, se encenderán; la tierra se calentará tanto del gran sol, que los ahorcados no osarán llegar los pies al suelo.
Las piedras se tornarán todas duras como cantos; los caminos estarán tendidos por el suelo; los rios correrán hácia ayuso; la mar se tornará toda agua, de manera que echando en ella una piedra y aun dos, no pararán hasta el suelo. Las montañas serán más altas que los llanos, de guisa que más se cansarán cien hombres por una montaña arriba, que no uno cabalgando por el llano. Todas las alimañas no tendrán más sentido que bestias, todas llenas de pelos; las aves llenas de plumas; las golondrinas todas de una color, que no se conocerán la una á la otra; á los mochuelos se les tornarán las cabezas de hechura de cebollas, con dos cuentas de ámbar en la cara.

Puede parecer chiste, pero yo  he oído a algún que otro político dando un discurso que no tiene nada que desmerecer a este.

Aquí os dejo mi intervención sobre esta entrada en el programa "Maneras de vivir" de "Radio Mislata". Para oírla solo tenéis que pulsar el botón de play.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Tavolara, el reino que nació de una broma

Hoy voy a continuar con las entradas sobre pequeños países, un tema que descubrí por casualidad pero me resulta simpático. Ya hablamos sobre la república mas pequeña del mundo, sobre un país eminentemente religioso, sobre un país a toda velocidad y sobre el último reducto del feudalismo. Ahora nos toca hablar del que probablemente haya sido el reino mas pequeño del mundo. Una estrecha isla de cinco kilometros de largo y uno de ancho que se encuentra, (como no), en Italia, concretamente un poco al norte de la isla de Cerdeña.

Tavolara + reino mas pequeño

A principios del siglo XIX un pastor llamado Giusseppe Bertoleoni llegó a la isla desde el cercano archipiélago de La Maddalena, y decidió quedarse allí y pastorear la cabras salvajes que habitaban la isla. Estas cabras comían los pastos de la zona y complementan su alimentación con algas y líquenes que les coloreaban los dientes de un fuerte color amarillo. Esta singular coloración pronto se hizo famosa y se corrió la voz de que las cabras de Tavolara tenían los dientes de oro, llegando hasta el mismísimo rey de Cerdeña, Carlos Alberto de Saboya, que no quiso desaprovechar la oportunidad de viajar a la isla y cazar alguna de aquellas famosas cabras. Así en 1836 el rey desembarca en la isla, y sale a recibirlo Paolo Bertoleoni, hijo de Giusseppe y cabeza de familia en aquel momento. Éste, al oír a su invitado presentarse como rey de Cerdeña, no se lo pensó dos veces y se presentó así mismo como Paolo I,  rey de Tavolara. Carlos Alberto pasó unos días invitado de la familia y quedó impresionado por la hospitalidad y la cortesía del joven Paolo. Tan contento quedó, que dio carta de naturaleza a la broma del primer día y nombró rey de Tavolara a Paolo, reconociendo su soberanía sobre la isla. También dio el título de príncipe a su hijo mayor y otros títulos menores al resto de la familia. El rey (el de Cerdeña) se fue y nuestra familia se quedó viviendo felizmente en su reino, creando su propio escudo de armas y considerándose independientes. Pero el tiempo pasa, y diversos nobles y funcionarios del reino vecino llegan a la isla reclamando la soberanía sobre ella, pero Paolo I no se deja amilanar y se presenta ante Carlos Alberto de Saboya reclamando su reino y los títulos que le otorgó, el rey (el de Cerdeña) acordándose de su estancia en la isla y lo bien tratado que fue por el rey (el de Tavolara)  le da un pergamino donde reconoce por escrito la independencia del Reino de Tavolara y la soberanía sobre él de Paolo I.

El título real fue pasando de padres a hijos y cuando llega la reunificación italiana la isla no es incluida en el proceso. En 1861 tenemos otro reconocimiento implícito se su soberanía cuando el gobierno de Italia paga 12.000 liras para instalar un faro en la Isla.

Pero nuestro pequeño país también tuvo cambios de gobierno. En 1886 se proclama la república de Tavolara, régimen que solo duraría hasta 1899 en que Carlo I retoma el trono de la nación.
En 1900 una foto se convertiría para los habitantes de la isla ( que en ningún momento de su historia fueron mas de cincuenta) en un nuevo reconocimiento internacional.

Carlo+I+familia+real+Tavolara

Esta foto de Carlo I y toda la familia real de Tavolara fue tomada por el capitán de un barco de la Armada Británica  y pasó a formar parte de la colección de fotografías de familias reales del mundo de la reina Victoria de Inglaterra. El pie de foto no deja lugar a dudas "La familia real de Tavolara, en el golfo de Terranova, el reino más pequeño del mundo".

Otro nuevo reconocimiento llegaría en 1903 cuando Victor Manuel III de Italia firma un tratado de amistad con el reino de Tavolara.

Pero el paso del tiempo y la desidia de los herederos al trono fue vaciando de contenido esta independencia, hasta que en 1934 la reina Mariangela muere sin descendencia y el reino pasa a Italia. Pero un sobrino suyo siguió batallando legalmente por el titulo, que finalmente le fue reconocido siete años después de su muerte. De esta manera su hermana Maria heredaba el trono, y se convertía a sus 100 años en la monarca mas vieja del mundo. En 1962 se instaló un complejo de antenas de la OTAN y gran parte de la familia (ademas de las famosas cabras de los dientes de oro) fueron desplazadas de la isla.

En la actualidad viven unas quince personas en la isla, todas de la familia  Bertoleoni, que regentan el único restaurante de la isla y al mando de todo está "el rey Tonino", como se hace llamar pomposamente el cabeza de familia. Todos son ciudadanos italianos y la isla es una parte mas de la república de Italia, aunque nunca haya sido reconocida formalmente esta integración.

Espero que os haya gustado esta curiosa historia de islas, cabras y reyes. Ya estoy empezando seriamente a  pensar como podría crear mi propia nación  independiente, se admiten ideas al respecto.

Aquí os dejo mi intervención sobre este entrada en el programa "Maneras de vivir" de "Radio Mislata". Para oírla solo tenéis que pulsar el botón de play.

sábado, 29 de octubre de 2011

El Tintín asturiano.

Últimamente se esta hablando mucho del estreno de la superproducción de "Tintín y el secreto del Unicornio", y ésto me ha recordado una de las muchas historias que Vega, nuestro anfitrión y sin embargo amigo, nos contó durante  nuestro reciente viaje a Asturias. Es mas yo diría que fue la primera, ya que después de embaularme una buena cantidad de kilómetros, llego a La Felguera, aparco el coche cerca de su casa, y lo primero que me veo nada mas poner pie en tierra asturiana es esto:

Estatua+Pinin+La+Felguera

"Vega, este niño en esa cosa tan rara ¿quien es?". "Pues ni mas ni menos que el gran Pinín, y esa cosa tan rara es el famoso madreñogiro." Pues vayamos con la historia de este Pinín.

Alfonso Iglesias (1910-1988), a finales de los año 30 empieza a publicar chiste gráficos en "la Nueva España", el diario asturiano de referencia. Estos chistes son de marcado carácter localista y están protagonizados por Pinón y Telva, matrimonio asturiano cazurro, ingenuo y castizo. Estos personajes rápidamente se hacen populares y llegan a protagonizar varias campañas de publicidad. Pero el gran dibujante quiso dar una vuelta de tuerca y cautivar también al público infantil, así que en 1943 empezó a publicar las Aventures de Pinín que de Pinón es sobrin. Y así aparece este niño rubio con boina y gaita amante de las aventuras y de los viajes, que guardaba un gran parecido con Tintín, y no sólo por ser un niño rubio sino también por el estilo del dibujo y las rocambolescas historietas que protagonizaba. Pero tenia un rasgo diferenciador con el famoso periodista belga, nuestro héroe nace de un creador de chistes gráficos y el humor forma parte inherente de sus aventuras, mas allá de toda credibilidad de sus historias. Por ejemplo, su medio de transporte es el ya mencionado madreñogiro, que no es ni mas ni menos que una madreña gigante (una especie de zueco de madera) que con la ayuda de una hélice es capaz tanto de navegar como de volar. También es significativo que todas las aventuras están escritas en versos, tercetos armónicamente ripiados que los niños asturianos se aprendían de memoria. Aquí teneis un ejemplo de una de estas tiras:

Tira+comica+Pinín+nueva+España

El éxito es inmediato. El primer viaje de Pinín se publica en tiras semanales en blanco y negro en el periódico y nada mas terminar se reeditan en un pequeño libro. Iglesias redibuja la historia en color y salen tres álbumes de cromos promocionados por chocolates "La Cibeles". Y la gente seguía demandando a Pinín, así que fue publicando historietas en "la Nueva" que luego recopilaba en libros que eran devorados. Hasta seis viajes protagonizó nuestro héroe ademas de algunas otras aventuras tématicas. La última reedición de sus obras con motivo del centenario de su nacimiento, ya en 2010, tambien fue un completo éxito.

Por si dudabais de la importancia de este "Tintín asturiano" aquí os dejo algunos datos:

-Duró 36 años como publicación en la prensa, desde 1943 hasta su última aventura en 1978, publicada en el suplemento infantil del ABC.
-Fue el primer personaje español de tebeos en tener una película con personajes reales "Las aventuras de Pinin y sus amigos" de 1979, tres años antes que "Zipi y Zape".
-Su primer viaje no acaba con dibujos, sino con fotografías reales. Se realizó una especie de cabalgata con Pinín y su madreñogiro y varios personajes mas con gran afluencia de público. Se tomaron fotografías y fueron el recibimiento glorioso en su tierra después de sus hazañas por el mundo.
-Este recibimiento, que se dio en Oviedo, La Felguera y otras ciudades sólo tiene un precedente, el que se le dio a su alter ego Tintín en Bruselas.

En fin, cuando disfrutéis del espectáculo de Tintín en 3D recordad que aquí en España, concretamente en esa franja de tierra donde comenzó la Reconquista también tenemos nuestro propio aventurero juvenil, Pinin que de Pinón es sobrín.

miércoles, 26 de octubre de 2011

El famoso y misterioso "Bocata di Cardinale"

Esta entrada esta inspirada por mi mujer que ya empieza a estar contagiada del síndrome del bloggero curiosón. Esta mañana ha visto un restaurante llamado "Bocata di Cardinale" y no ha podido dejar de pensar "¿Por qué se dirá Bocata di Cardinale?. Ésto se lo tengo que decir a Miguel Ángel para su bitácora". Efectivamente así ha sido y raudo y veloz me he puesto a investigar. Y he descubierto algunas cosas verdaderamente curiosas.

Parece claro que el dicho hace referencia a lo bien que comen los cardenales, y según la creencia popular (que no digo que sea falsa) la totalidad del clero. "He comido como un cura", "ese traga más que un convento de frailes" y otras frases por el estilo abundan en esta idea. Pero si nos centramos en la frase en concreto vemos que es un dicho italiano...¿o no?. Aquí tenemos uno de los misterios de este dicho. Usamos tanto bocatti, como bocata o incluso bocato, pero ninguno de estos términos existen en italiano. La palabra italiana para bocado es boccone. Mirando aquí y allá he llegado a la conclusión de que es una frase española, pero, y reconozco abiertamente mi derrota, no sé si viene de algún lado y por qué se dice así. Lo mas fácil es que se italianizara burdamente para darle mas rimbombancia al bocado de cardenal, y como estos cardenales comían como su jefe supremo, pues el bocado en cuestión tenía que estar buenísimo.

Hasta aquí todo lo sensato que he descubierto sobre la frasecita de hoy, pero la verdad es que escribir una entrada para contar sólo esto no parece que tenga mucho interés. No hay que preocuparse, la red de redes siempre nos guarda alguna sorpresa, ya sea en forma de descubrimiento asombroso o de alguna historieta tan maravillosa como falsa. Y esta segunda opción es con la que me he encontrado hoy, no se sostiene de ninguna manera y hace aguas por todos los lados pero como dice el blog de la profe "Se no e vero, e ben trovato". La historia en cuestión nos dice que el cardinale que prueba el riquísimo bocado no es uno de esos venerables ancianos vestidos de púrpura sino ésta Cardinale:

Bocata+bocato+bocatti+Claudia+Cardinale


Efectivamente es Claudia Cardinale. Según parece de la expresión bocata de Cardinale no hay constancia escrita hasta 1982. En ese año un tal Luca Cagliatti, que fue durante muchos años peluquero de la actriz, publica un libro llamado "Bocatti de Cardenale" en el que cuenta multitud de anécdotas de los años que trabajo para ella. La historia que más llamó la atención aquí en España es que paraba constantemente los rodajes para hacerse pequeños tentempiés a base de bocadillos y canapés. La historia y el título del libro se fusionaron y estos tentempiés de la Cardinale se convirtieron en "Bocatti di Cardinali". Luego bien porque esas pequeñas comidas eran de cosas muy buenas, o porque quien se las comía estaba muy buena, se asoció el término a cualquier comida deliciosa.

Y esta es la bonita historia. Ahora rogaría a mis lectores mas soñadores que abandonasen la lectura de esta entrada....

¿Solo quedamos los mas curiosos y prosaicos?. Bueno, pues esta curiosa anécdota hace agua por varios sitios:
-¿Antes de 1982 no se usaba la frase?. Me extraña mucho, yo la recuerdo de toda la vida, y nací un poco antes que ese año.
-¿Un libro llamado "Bocatti di Cardinale"?, ¿por qué bocatti?, si ya hemos visto que no existe en italiano
-Hablando del libro, la red no es infalible, pero he sido incapaz de encontrar ninguna referencia sobre él, ya sea en páginas españolas o italianas, quitando de los blogs, exclusivamente españoles, que hacen referencia a esta historia.
-Igualmente, el tal Luca Cagliatti tampoco existe en la web. Fue peluquero de la Cardinale y autor de un libro pero nadie habla de él. Y no solo he usado Google, también he rastreado la IMDb y nada de nada.
En fin, esta claro que non e vero, ahora os toca decidir si e ben trovato.


Aquí os dejo mi intervención sobre este entrada en el programa "Maneras de vivir" de "Radio Mislata". Para oírla solo tenéis que pulsar el botón de play.