miércoles, 29 de junio de 2011

Pasar la noche en blanco buscando el espaldarazo definitivo

Cuantas veces hemos pasado la noche en blanco, ya sea porque nos desvelamos absurdamente, porque tenemos trabajo que hacer, porque una novela nos engancha hasta el alba o simplemente porque nos dedicamos a hacer el tonto en internet durante horas y horas (de ésto se yo un poco). Incluso es posible que en una de esas noches de terrible desvelo nos hayamos preguntado de donde viene lo de pasar la noche en blanco, pues vamos a ello.

En la Edad Media el acto de ser nombrado caballero tenía una significación especial, mezcla de iniciación guerrera y ceremonia religiosa. En la noche de antes el aspirante era despojado de sus antiguas ropas, era bañado, confesado y comulgado, para ir limpio de cuerpo y alma el nombramiento. Después era vestido con un túnica blanca, símbolo de pureza, y pasaba toda la noche velando sus armas ante le altar. De esa noche que pasaban en vela y de blanco es de donde viene la frase pasar la noche en blanco.

Espaldarazo+noche+blanco+reina+caballero

Por la mañana era el nombramiento, poniendo fin a la ceremonia el gesto que todos conocemos. El caballero arrodillado y el rey le golpeaba con la espada entre el hombro y la espalda. A este golpe se le conocía como espaldarazo y representaba la confianza que el rey deposita en el nuevo caballero para cumplir con su labor. Por eso hoy en día cuando a alguien se le reconoce su labor desde la superioridad y se le anima a seguir adelante decimos que ha recibido un espaldarazo.

En la misma ceremonia hemos descubierto dos expresiones que usamos hoy en día, si ahora volvéis a leer el título de la entrada le encontraréis un nuevo sentido, que en realidad es el mismo que habíais entendido la primera vez.

lunes, 27 de junio de 2011

"Vete a la porra" la versión oficial y la mía (aprendida de un genio)

A todos alguna vez nos han mandado a la porra, a algunos mas veces de las que han mandado a quienes no soy yo (toma frase rebuscada, para que luego digan que escribo sencillo). Según he oído por ahí esa porra hace referencia a un gran bastón que portaba el tambor mayor en los heroicos tercios de Flandes. Cuando paraban en las marchas esta porra era clavada en el centro del improvisado campamento y junto a ella se guardaban los estandartes y el dinero, si lo hubiese. Como es natural había una guardia permanente alrededor de la porra y el resto de objetos valiosos por eso era el lugar apropiado para que estuviesen los arrestados de poca importancia  Así cuando algún soldado hacía un barrabasada el oficial de turno le decía: "váyase usted a la porra" y el chusquero se tenia que sentar en los alrededores de la mencionada porra vigilado por los soldados de guardia. Así que cuando alguien nos molesta le mandamos a la porra, lo arrestamos en un rincón para que no fastidie mas.

Hasta aquí la versión oficial, pero yo sé la verdad, La Porra existe. Es un pequeña población en las afueras de Madrid donde va toda la gente que nadie aguanta y que son constantemente mandados a la porra. Una de las características de este poblacho es la pésima y rarísima construcción de sus edificios, ya que están diseñados por arquitectos que los han mandado a la porra por su mal gusto. Es un lugar donde la gente es amable, pero en exceso, su abundancia de labia les ha acarreado que hayan sido mandados a la porra una y otra vez.

Los que se fueron a la porra

Si queréis ampliar información sobre el tema no tenéis nada mas que leer la maravillosa novela. "Los que se fueron a la porra" de Álvaro de Laiglesia. Si os gusta la mitad de lo que me gustó a mí me estaréis eternamente agradecidos por esta entrada.

sábado, 25 de junio de 2011

El campo de golf mas peligroso del mundo

Siempre había creído que el golf era un entretenimiento tranquilo, pero después de enterarme del ataque contra la flota aérea de Benin me encuentro con otra sorprendente historia sobre este deporte.

Camp Bonifas es una base militar estadounidense situada en la frontera entre Corea del Norte y Corea del Sur. Se construyó en 1953 al final de la guerra de Corea y en la actualidad esta ocupada por tropas de Naciones Unidas. Como podéis imaginar la zona es un polvorín, esta plagada de campos minados y al dos por tres se suceden incidentes entre los vigilantes de los dos lados de la frontera. Uno de los mas famosos fue el que dió nombre a la base. Sucedió que en 1976 los surcoreanos decidieron talar un árbol que tapaba la vista de uno de los puestos de vigía, pero resulta que parte de este árbol también estaba en territorio norcoreano. No tardaron en acercarse por allí los soldados del norte y se montó un altercado importante que acabó con dos centinelas surcoreanos asesinados con sus propias hachas. Uno de éstos se llamaba Arthur Bonifas en honor del cual se cambió el nombre del campo.

Pues bien,  en este paraíso de paz y tranquilidad los norteamericanos construyeron ¡un campo de golf!. Se trata de un campo de un solo hoyo (par 3 para los entendidos) rodeado de minas y a escasos metros de la frontera y de los puestos de vigilancia norcoreanos. 
Camp+Bonifas+golf+Corea

Se trata sin duda del "hoyo mas peligroso del mundo" como lo declaró la revista Sport Illustrated en un reportaje sobre campos de golf en zonas de peligro. Los mismos reporteros pudieron comprobar in situ esta peligrosidad cuando una bola que se salió un poco de la calle hizo estallar una mina. Para jugar en él tienes que, aparte de estar zumbado, firmar un documento asumiendo toda la responsabilidad de lo que te pase.

No puedo evitar recordar dos míticas frases de grandes películas y adaptarlas al tema. Una es de una magnifica película de abogados y militares en la que hasta Demi Moore parece una actriz:

"Yo me juego unos hoyos a mil  metros de quince mil soldados norcoreanos entrenados para matarme."

La otra es de la mejor media película bélica de la historia:

"Me sobran huevos para jugar al golf en este campo".

viernes, 24 de junio de 2011

Stalin primer maestro del photoshop

León Trotsky fue uno de los grandes gerifaltes de la revolución rusa, junto a Lenin Y Stalin. Ocupó diversos puestos de importancia durante el mandato de Lenin y destacó por la creación y dirección del ejército rojo.

Pero tras la enfermedad del Lenin se enfrentó contra Stalin por el control del Partido, que conllevaba el dominio de la Unión Soviética. Stalin triunfó en la lucha por el poder y se acusó a Trotsky de desviarse de la revolución y el pobre León cayó en desgracia. Tuvo que exiliarse a varios países y finalmente fue asesinado en México por orden de su ancestral enemigo.

Pero no bastaba con su muerte, también había que borrar su memoria, y el régimen se aplicó a ello con técnicas de revista del corazón, solo que en vez de hacer desaparecer arrugas se hacían desaparecer Trotskys.


Lenin+Trotsky


En esta foto vemos a Lenin enfrascado en pleno discurso al pueblo, y a su derecha un señor con gorra de plato y gafas que es nuestro protagonista. Un poquito de photoshopov y:

Lenin+sin+Trotsky+borrado

¡Tachan! ya no existe Trotsky. Y aun tenemos otra de León rodeado de revolucionarios campesinos:

Trotsky+campesinosTrotsky+borrado+campesinos

Pero aun depuraron mas la técnica (bueno depuraban mas cosas, pero ese es otro tema) y tenemos este borrado propio del photoshopista particular de Isabel Presley. En esta ocasión el homenajeado es Nikolai Yezhov que llego a dirigir la NKVD precursora de la KGB. Pero Stalin, que había sido muy amiguito suyo,  dejó de juntarle y le hicieron desaparecer físicamente (el misterio rodea sus últimos años) y también fotográficamente. Aquí los vemos paseando en plan coleguitas:

Stalin+Yezhov

Y aquí ... pues no:
Stalin+sin+Yezhov+borrado

La verdad es que se nota que con el paso de los años iban dominado la técnica, ¡como se ve la barandilla y el agua detrás del desaparecido!, perfecto.

¿Que serían capaces de hacer ahora con el apoyo de ordenadores y Photoshops?.

jueves, 23 de junio de 2011

Las cuentas del Gran Capitan

Cuando era niño no sé las veces que habré oído esta frase, principalmente cuando le devolvía a mi madre el cambio de alguna compra que me había mandado y del cual, como era mi obligación, había sisado algo para mis gastos. En la actualidad esta frase se esta perdiendo, ya que los adolescentes de hoy en día lo tienen todo y no necesitan sisar, aparte de que no les mandan nada, ni siquiera ir a la compra, se lo hacen todo sus mamás y sus papás. ¡Que bonito es meterse con la generación que te sucede!. Frases como las que acabo de escribir decía la generación de mis padres de la mía, y la de mis abuelos de la de mis padres y así hasta Adan, recriminadoles a Cain y Abel, lo fácil que tenían todo y lo dura que había sido su vida en el Edén.

Pero centrémonos en el Gran Capitán (al que sus padres también le taladrarían con lo fácil que lo tenía todo).
Las cuentas del Gran Capitán

Gonzalo Fernández de Córdoba fue un gran militar español al servicio de los Reyes Católicos. No creó los Tercios en sí pero fue su gran impulsor, y los convirtió en la infantería mas poderosa la época, rol que no perderían hasta varios siglos después. Su mayor gesta fue en Italia, donde fue mandado a frenar la expansión francesa y acabó conquistando el reino de Napoles. Allí gobernó como virrey bajo el mando directo de los reyes. Pero como pasa con todos los grandes hombres en este país la envidia de sus enemigos le jugo una mal pasada. Muerta la reina Isabel, su gran valedora, varios envidiosos le comieron la oreja al rey con el cuento de que lo que se había gastado en la campaña de Napoles era desmesurado, y que el Gran Capitán se había embolsado parte de este dinero para provecho propio. Así que el rey le pidió cuentas, y nuestro héroe, muy enfadado, le dijo que se las presentaría, ya que había puesto dinero de su bolsillo que tenia que serle repuesto.

Y el Gran Capitán se presentó ante su rey con un delirante estado de cuentas que decía mas o menos así: "Cien millones de ducados en picos, palas y azadones para enterrar a los muertos del enemigo. Ciento cincuenta mil ducados en frailes, monjas y pobres, para que rogasen a Dios por las almas de los soldados del rey caídos en combate. Cien mil ducados en guantes perfumados, para preservar a las tropas del hedor de los cadáveres del enemigo. Ciento sesenta mil ducados para reponer y arreglar las campanas destruidas de tanto repicar a victoria. Finalmente, por la paciencia al haber escuchado estas pequeñeces del rey, que pide cuentas a quien le ha regalado un reino, cien millones de ducados". Como podéis apreciar todo un compendio de chulería y mala leche demostrando sin lugar a dudas la españolidad de don Gonzalo. El rey captó tan sutil mensaje y dejó en paz al héroe que tanto hizo por la supremacía española en el Mediterráneo.

miércoles, 22 de junio de 2011

Escipión y Anibal

A esta anécdota, a caballo entre la historia y la leyenda, le tengo especial cariño. La oí por primera vez en un mítico programa de las madrugadas de la radio llamado "La Rosa de los Vientos" dirigido por Juan Antonio Cebrian, que en paz descanse, uno de los mas grandes comunicadores y divulgadores que he tenido el placer de escuchar y leer. No puedo dejar de recomendar cualquiera de sus libros, especialmente "Pasajes de la historia" así como todas sus grabaciones que circulan a cientos por la red. Maestro, se te sigue recordando. Fuerza y honor.

juan+antonio+cebrian+rosa+vientos+escipion+anibal+comandante

Al final del pasaje de Anibal, después de comentar la derrota en Zama a manos de su enemigo Escipión, Cebrián nos habló de un misterioso encuentro entre ambos generales ya en su vejez. En aquella entrevista estuvieron hablando de sus vidas dedicadas a la guerra y en un momento dado el romano preguntó a Anibal cuáles eran a su juicio los tres generales mas grandes de la historia, seguramente con la certeza de que él mismo sería uno de los nombrados. El cartaginés meditó un momento y dijo: "Alejandro (Magno), Pirro y yo". Escipión dió un respingo y exclamó: "Pero si yo te derrote en Zama" a lo que Anibal respondió orgulloso: "Es que si yo hubiese ganado en Zama me habría nombrado en primer lugar". ¡Grande Anibal! como grande era Juan Antonio Cebrian.

lunes, 20 de junio de 2011

La catástrofe aérea de Benin

Benin es un pequeño país de unos siete millones de habitantes situado al este de Nigeria. Alcanzó su independencia de Francia en 1960 y, como es de esperar por su localización, es uno de los países mas pobres del mundo. No obstante en 1987 tenía una pequeña fuerza aérea compuesta por cinco bombarderos comprados a la antigua metrópoli. Y he remarcado "tenía" por que en ese fatídico año perdió todo su poderio aéreo. ¿Un acto de sabotaje?, ¿una guerra contra alguno de sus vecinos?, ¿una venta que proporcionase jugosas comisiones?. Pues no, la causante del desastre fue una modesta pelota de golf.

Mathieu Boya se encontraba practicando golpes de golf cerca del aeródromo cuando en uno de ellos la bola salió volando elegantemente y golpeó a una gaviota en pleno vuelo que se desplomo ipso facto hacia el suelo. El mundo mágico de las casualidades quiso que fuera a caer sobre un avión que, con la carlinga descubierta, estaba maniobrando por las pistas. El piloto perdió el conocimiento por el gaviotazo y el avión siguió rodando sin control chocando con el resto de aparatos y provocando una serie de explosiones en cadena que acabó con todos los aviones ardiendo. El pobre aprendiz de golfista fue encarcelado y se le reclamó una indemnización por los destrozos causados que tardaría unos 145.000 años en pagarla dedicando su sueldo íntegro, por lo que continuó en la cárcel hasta Dios sabe cuando.

La historia puede parecer bastante increíble pero hay un hecho curioso que le da visos de credibilidad. La única compañia aérea de Benin se llama : ¡Air Golf Benin!. Lo cual demuestra que los benineses (o como se diga) aparte de mala suerte tienen un fino sentido del humor.

Aquí os dejo mi intervención sobre esta entrada, y otra en la que hablamos del origen de la palabra "golf", en el programa "Maneras de vivir" de "Radio Mislata". Para oírla solo tenéis que pulsar el botón de play.

Una guerra por una oreja, la de Jenkins

En una de las entradas se esta bitácora (a la que le tengo un cariño especial) hable de Blas de Lezo y de su defensa de Cartagena de Indias ante el ataque de la imponente flota británica comandada por Vernon. Pues bien, esa batalla supuso el punto álgido de una guerra con nombre curioso:  "La guerra de la oreja de Jenkins".¿Y quien era este Jenkins y por que su oreja mereció una guerra?.

En 1731 un contrabandista ingles llamado Jenkins (claro) al mando de "La Rebbeca" estaba enredando por las costas caribeñas cuando Julio León Fandiño, guardacostas español, lo detuvo y abordó. Tras comprobar  y confiscar el cargamento de contrabando que llevaba le corto la oreja de un certero espadazo y le dijo "Ve y dile a tu rey que si se atreve a venir por aquí le haré lo mismo". El ingles cogió su oreja, la metió en un bote de alcohol y se fue por todas las cantinas de las colonias norteamericanas (que luego formarían los EEUU) contando a todos lo salvajes que eran los españoles que le habían cortado la oreja a un pacífico comerciante ingles. Finalmente llego a presentar una reclamación ante el mismísimo rey Jorge II, pero la cosa paso sin pena ni gloria, de momento.

guerra+oreja+Jenkins+blas+lezo

Mientras tanto los comerciantes ingleses presionaban al gobierno británico para que frenara el dominio español en América, ya que tanto comercial como militarmente controlábamos las costas caribeñas. También apoyaban un posible guerra las colonias norteamericanas, ya que veían su posible expansión frenada por los españoles que dominaban la Florida y Nuevo México. Aun así el primer ministro era reacio a declarar la guerra sin motivo aparente, y entonces alguien se acordó de aquel contrabandista que contaba la historia de su oreja a todo el que quisiera escucharle. Así, en 1738, siete años después del incidente, el propio Jenkins fue al Parlamento con su oreja disecada en la mano a clamar contra las barbaridades de los españoles. Inglaterra ya tenia su causus belli y pudo declarar la guerra al imperio español. Una grandiosa flota salio rumbo al caribe para acabar de una vez por todas con el orgullo español y quedarse con toda la "lana" del comercio de las Indias pero, como ya sabemos salió completamente "trasquilada".

viernes, 17 de junio de 2011

Estar en la gloria ¿en la gloria de Dios?

"Te lo juro por la gloria de mi madre" y sale la madre del tipo rodeada de efebos abanicándola y dice "estoy en la gloria". Ya se que es una chorrada de anuncio, pero a mi me hacen mucha gracia esas tonterías. Ala, ya tengo la escusa para hablar de la frase de hoy "estar en la gloria".

Estar en la gloria debe de venir de una analogía de estar en el cielo, estar en la gloria de Dios, osea estar igual que donde mejor se debe estar como diciendo estoy...(y aquí se pone un taco por todos conocido).

Pero rebuscando un poco vemos que en el drae en la séptima acepción de gloria nos encontramos con: Estrado hecho sobre un hueco abovedado, en cuyo interior se quema paja u otro combustible para calentar la habitación. Una mejora de este sistema de calefacción era la gloria castellana usada en Castilla (como su propio nombre indica) desde la antigüedad y que hoy aun se puede encontrar en alguna casa perdida. El horno donde se quemaba el combustible se ponía en el exterior y el calor era conducido por unos conductos bajo el suelo de la casa, calentando todo el recinto. Cuando el invierno era mas duro se solía dormir en el suelo, encima de los tubos de calor, osease sobre la gloria o en la gloria. Como estar en la gloria era estar caliente cuando mas frió hacia, se tomo este estar en la gloria como estar como mejor se puede estar , estar...(y aquí volvemos a colocar el taco de antes). 

Aparte del origen de la frase vemos una vez mas que todo esta inventado, esas calefacciones modernas que irradian calor desde abajo del parquet  ya se usaban hace la tira de años en pueblos perdidos de la Castilla profunda.

miércoles, 15 de junio de 2011

¿Cual es la república mas pequeña del mundo?

La primera respuesta que te viene a la cabeza es San Marino, el pequeño país de la península itálica de tan solo 61 km² y unos 30.000 habitantes. Sin embargo si consultamos la lista de países reconocidos por la ONU nos encontramos con Nauru en Micronesia con 21 km² y unos 13.000 habitantes.

Pero aun podemos encontrar una república mas pequeña. Y la tenemos bastante cerca, concretamente en los Pirineos. En el departamento francéde Pyrénées-Atlantiques existe una pequeña aldea llamada Goust comunicada con el resto del mundo por una empinada carretera de montaña que nos lleva hasta sus 995 metros de altitud tras atravesar el Pont d'Enfer ("Puente del Infierno"). Allí viven apenas cien personas dedicadas al pastoreo y al tejido de lana y seda. 


Goust+república+pequeña+mundo+independiente

Pues esta pequeña aldea con tan solo 2,5 km² es la república independiente mas pequeña del mundo. Por su aislamiento siempre se había autogobernado mediante un consejo de ancianos que elegían a un presidente. Este consejo de ancianos ejercía todos los poderes, eran a la vez gobierno, legisladores y jueces, incluso decidían sobre la conveniencia o no de los matrimonios entre los nativos y los extranjeros (entiéndase españoles y franceses principalmente). Pero no sólo eran independientes de facto, en 1648 España y Francia reconocen su independencia.

Pues bien,en la actualidad, aunque integrada en el territorio francés y dependiendo administrativamente de Francia no hay ningún documento, declaración u otro acto formal que revoque el reconocimiento de su independencia de 1648. Por lo que podemos afirmar que aun es independiente y nos encontramos ante la república mas pequeña del mundo.

Y este pequeño país aun nos guarda otra curiosidad. Todos los actos religiosos se celebran en la iglesia católica de la cercana localidad de Laruns, pero el transporte de ataúdes por el escarpado camino que llevaba hasta la carretera era muy dificultoso, por eso construyeron un especie de tolva por donde dejaban caer los ataúdes para recogerlos en la carretera principal y desde allí transportarlos hasta Laruns. Según parece en la actualidad este sigue siendo el recorrido de los cortejos fúnebres, ¡supongo que los deudos no deberán acompañar al féretro en su bajada!.

martes, 14 de junio de 2011

Juan Carlos I ¿Hay algún otro rey con nombre compuesto?

De España desde luego que no, si repasáis la lista desde don Pelayo no encontraréis otro caso. Y en el resto de países es dificilísimo encontrarlos, desde luego yo no he podido , solo me he encontrado con Francisco José I de Austria, (sí, sí, el de Sissi). Pero si nuestro rey se llamaba Juan Carlos, ¿con que otro nombre iba a reinar?. En realidad se llama Juan Carlos Alfonso Victor María, y su abuelo se llamaba Alfonso León Fernando María Jaime Isidro Pascual Antonio (menudas tarjetas de visita tendría que hacerse) y reinó como Alfonso XIII. Si repasamos la lista, veremos que la mayoría de los reyes tienen un montón de nombres pero reinan con uno solo seguido del ordinal. Es mas a Juan Carlos I todos sus familiares y amigos le llamaban Juan o Juanito, obviando toda la retahíla de nombres. Llegados a este punto la pregunta es clara: ¿Por qué reinó con el nombre de Juan Carlos y no con el de Juan?.

Juan+Carlos+I+Juan+III+IV

Ya estamos donde yo quería, el punto exacto para contar la historia de hoy. En 1941 Alfonso XIII en el exilio renuncia a todos los derechos al trono en favor de su hijo Juan de Borbón (o Juan Carlos Teresa Silvestre Alfonso de Borbón) al que los monárquicos reconocen enseguida como rey con el nombre de Juan III. Con el tiempo Franco, el dictador (que si no lo pongo expresamente tengo el lío montado), tenía claro que a su muerte tenía que restaurar la monarquía, ya que si no perdería todo el apoyo de los sectores monárquicos. Pero la relación con don Juan era nefasta, ya que éste se puso al frente de los monárquicos liberales en una débil oposición al régimen. Así pues Franco decide saltárselo y nombrar heredero a título de Rey al siguiente en la línea sucesoria, su hijo Juan. Pero se encontró con un  problema numérico. Si reinaba como Juan III significaba no reconocer en modo alguno los derechos de don Juan, lo cual le pondría en serios apuros para tener el apoyo de los sectores monárquicos que, como ya hemos dicho, lo reconocían como rey de España con ese nombre. Pero si reinaba como Juan IV significaría dar su brazo a torcer y admitir expresamente el reinado del conde de Barcelona. Y Franco, que fue todo lo que fue pero tonto no era, tiró por la calle de enmedio y decidió que reinaría como  Juan Carlos I.  Y así un problema menos y todos contentos.

lunes, 13 de junio de 2011

Dos orígenes para una palabra muy chachi: "chachi"

Cuando decís que mi bitácora es chachi (cosa que se que hacéis a menudo) ¿sabéis porque utilizáis esa palabra como sinónimo de bueno o estupendo?.

Pues tengo dos explicaciones, una chachi y otra no tanto (vale, ya lo dejo, hacer la gracia de utilizar chachi en el texto esta bien, pero ya es la tercera vez que lo hago en tres lineas y un título, al final sera verdad que me pongo algo pesado de vez en cuando).

La que parece mas clara es que viene de la palabra caló chachipén, que significa verdad o realidad. Al pasarlo al español lo acortamos a chanchi o chachi y se usaba en expresiones como "chachi que si", para decir "tienes razón", "es verdad". Como el uso mas frecuente era responder a preguntas del estilo "¿te parece bien?" donde se respondía "chachi que si" o simplemente "¡chachi!", se le fue dando poco a poco el significado con el que lo conocemos ahora.

Pero hay otra explicación mas rebuscada, y que por lo tanto a mi me gusta bastante mas. Tras la guerra civil y la segunda guerra mundial la situación en España era muy dura, hacían falta muchas cosas que aquí no había y pronto prolifero el mercado negro. Por Gibraltar entraban gran cantidad de productos británicos de contrabando y era a Cádiz donde llegaban con mas profusión. Como el premier británico era Churchill (pronunciado charchil) los vendedores para hacer ver que sus productos eran ingleses, y por lo tanto de calidad, decían "Esto es de charchil". Sin caer en tópicos todos sabemos como los gaditanos "acoplan" el lenguaje a su idiosincrasia y así "charchil" se transformo en "chanchi" y finalmente en "chachi".

Gracias a Nacho y su fantástico blog La curiosidad mato al hombre inspiración para esta entrada.

El verdadero Rocky Balboa

No vivía en Filadelfia, sino en Atlantic City. Tampoco era "el potro italiano", sino "el sangrador de Bayonne". Ni siquiera se llamaba Rocky Balboa, sino Chuck Wepner. Pero fue sin duda la inspiración de Stallone para su mítica película "Rocky".

Chuck Wepner era un boxeador del montón, que al igual que Rocky se ganaba la vida boxeando en clubs de mala muerte. Con un historial nada relevante de 30 victorias y 9 derrotas, una de ellas contra Foreman al que solo le duro tres asaltos, no habría pasado a la historia del boxeo de no ser por su asombroso combate con Muhammad Ali.

Ya con 34 años le llego una nueva oportunidad de enfrentarse a un campeón del mundo y embolsarse un buena suma. Don King, el famoso promotor de boxeo, le apalabro una pelea con el campeón del mundo, George Foreman, buscando un combate fácil y rápido para la defensa del título. Pero antes estaba el mítico combate en Kinsasha en el que Ali despojó a Foreman del título mundial. Don King decidió mantener el combate con Wepner, ya que seguía siendo una defensa fácil que no crearía muchos problemas, pero si que los creo, y en abundancia.

El 24 de marzo de 1975 en el Richfield Coliseum de Ohiao se disputó el combate. Ali monto su espectáculo de superioridad y fanfarronería antes de empezar la pelea, y nada mas comenzar este se fue contra el aspirante y empezó a descargarle golpes sin tregua, mientras bailaba a su alrededor. Pero Chuck resistía y resistía a pesar de que, como ya anunciaba su apodo, rápidamente empezó a sangrar profusamente por sus débiles cejas.
Wepner y Ali
Y entonces llego el gran momento, en el noveno asalto un golpe del aspirante lleva al gran Ali a la lona. El público se quedo atónito mientras el arbitro inicia la cuenta de protección. Hacia varios años el gran Joe Frazier consiguió derribar a Ali, desde entonces nadie lo había conseguido hasta que llego este boxeador semirretirado por el que nadie daba un centavo antes de la pelea. Cuentan que cuando Wepner se fue al rincón le dijo a su preparador "mira, lo he tirado" y este le contesto "si, pero ahora estará mas cabreado".
Wepner tumba a Ali

Ali se levanto y se fue a muerte a por este don nadie que le estaba dejando en ridículo y la lluvia de golpes siguió asalto tras asalto, pero el sangrador no caía. Y como una roca aguanto hasta el decimoquinto asalto donde a medio minuto del final el campeón le conecto cuatro combinaciones terribles de golpes, pero seguía en pie. A 19 segundos del final, con un Wepner sin fuerzas ni para montar la guardia, un directo de Ali le alcanzo en el rostro mandándolo al suelo. El arbitro paró la pelea y Muhammed ganó por KO técnico. Pero el ganador moral fue el desconocido Chuck Wepner que no solo le había resistido 15 asaltos al "mejor de todos los tiempos" sino que incluso logró hacerle besar la lona.
Ali tumba a Wepner

Entre el público asistente a esa pelea se encontraba un desconocido Sylvester Stallone que en dos semanas escribió el guión de Rocky. No dudo en llamar a Chuck Wepner para pedirle consejo e incluso le dijo varias veces que había sido su inspiración, pero no le dio ni un dolar de los miles de millones que había ganado con la serie de películas. Hoy en día aun esta pendiente una demanda en la que le reclama al creador de Rocky quince millones de dolares por los derechos de su historia.

No tuvo combate de revancha, ni luego el propio Muhammed Ali fue su preparador, ni tampoco peleó contra un ruso enorme, pero la hazaña ya estaba hecha, y con ella vino una de las grandes películas del cine mundial. Si, ¿que pasa?, a mi encantó Rocky y todas sus secuelas, hasta la última, en la que me emocione como una quinceañera, así que dejad de mirarme de esa manera.

sábado, 11 de junio de 2011

El taxímetro maldito

Hoy he tenido que coger un taxi, y como nos pasa a todos me he puesto enfermo al ver como iban corriendo los céntimos en el taxímetro y como se iban convirtiendo en mas y mas euros. ¿Taxímetro? ¿de donde vendrá?. Fácil -metro significa medir, y taxi significa taxi por lo tanto es el aparato para medir el taxi, osea el servicio que presta dicho taxi. Pues no, casi se podría decir que es todo lo contrario.

taximetro+antiguo+taxi


Taxímetro viene efectivamente de -metro, pero taxi se refiere a la tasa o importe a pagar, con lo que  seria el instrumento para medir esta tasa. Y lo mejor de todo es que la palabra taxi viene de ... efectivamente de abreviar la palabra taxímetro. Resumiendo, podemos decir que un taxímetro no es el aparato que va dentro de un taxi, sino que el taxi es el coche que esta alrededor de un taxímetro. ¡Que cosas!

viernes, 10 de junio de 2011

Hinchas, cules y granotas


Oyendo un programa sobre fútbol me he reído un rato con la retahíla de frases hechas que adornan cualquier reflexión sobre el balompié: "el mas tonto hace relojes de madera", "no se puede ganar sin bajarse del autobús", "si la pelotita no quiere entrar...", "hay que ir partido a partido", "hay que sudar la camiseta", "sentir los colores" etcétera, etcétera. Y pensando en el fútbol he recordado el porqué de los nombres de los hinchas del Barça y del Levante... y el porqué del genérico nombre de hincha.

En los albores del fútbol los equipos siempre tenían a alguien, a modo de utillero, cuyo principal cometido era hinchar los balones, que en aquella época se solían deshinchar bastante, por eso se le conocía como hincha. Como siempre veía los partidos se solía convertir en el primer fan del equipo, y dicen que algunos animaban con vehemencia, "quien es ese que grita de esa manera", "el hincha del equipo". Cotilleando por ahí me he topado con el nombre del que dicen que es el primer hincha, Prudencio Reyes, hincha del Club Nacional de Football de Montevideo, a principios del siglo XX. Según parece era guarnicionero, osea que trabajaba con el cuero, por eso era el encargado de cuidar e hinchar los balones del equipo.

El primer campo del Barça tenía muy pocas gradas, por eso muchos aficionados se sentaban en lo alto de los muros que rodaban el estadio. Desde fuera lo que se veían eran los culos (con perdón) de los que estaban sentados por eso la gente los conocía como culs (culos en catalán) y sobre todo su diminutivo culets, y de culets a culés solo queda ahorrar alguna letra, cosa muy catalana. Así que el que dice "estoy orgulloso de ser culé" esta diciendo "me mola ser un culito".

Y lo del Levante también viene de su primer campo. El campo del Gimnástico (uno de los clubs que se fusionaron para crear el Levante) estaba en el cauce del rió Turia, en una zona llena de ranas, granotas en valenciano, por eso a sus seguidores se les conocía así, por que al principio solo los veían las granotas. 

lunes, 6 de junio de 2011

Blas de Lezo, otro olvidado héroe español

Hoy es seis de junio, el día D. En 1944 una imponente flota atacaba las playas de Normandia en lo que fue el mayor ataque anfibio de la historia. Pero ¿ sabéis cual fue el segundo?.

El 14 de marzo de 1741 el almirante Vernon se presentó en las costas de Cartagena de Indias con "la verdadera armada invencible" del imperio británico: 180 navíos, 23.600 hombres y 3.000 piezas de artillería con intención de tomar la plaza clave del imperio español en América. Defendiendo la ciudad se encontraba el virrey Sebastian de Eslava y Don Blas de Lezo marino avezado, curtido en mil batallas y al que llamaban "mediohombre", ya que al los veinticinco años ya era manco, tuerto y cojo, por diversas heridas en combate.
Blas+de+Lezo+mediohombre

El entendimiento entre ambos no era muy fluido y Lezo no solo tuvo que batallar contra los ingleses, también contra la ineptitud y la arrogancia del virrey. Las fuerzas que podían anteponer ante la armada británica eran mermadísimas: 6 barcos con 310 cañones, 3.000 hombres y 320 cañones en las fortificaciones.

Pero el genio de Blas de Lezo equilibró la balanza. Preparó la defensa minuciosamente. Uniformó el calibre de los cañones para que todos usaran la misma munición, con el fin de que el abastecimiento fuera mas fácil, ideó unas rampas para colocarlos sobre ellas y que pudieran ser recargados mas rápidamente, preparó balas de cañón unidas con cadenas que eran disparadas a la vez, así conseguía desarbolar los barcos enemigos. En cuanto a la fortaleza principal cavó un foso alrededor de ella y unas trincheras en zig-zag. Cerró con una escollera artificial una de las dos entradas en el puerto obligando a los ingleses a entrar por la otra, que defendió con algunos de sus barcos. Desmontó cañones de sus navíos y los dispuso en la playa, de esta manera los ingleses se encontraron con un fuego de artillería que no esperaban, no venía ni de los barcos ni de las fortificaciones.

Comenzó el cañoneo y el posterior asalto y en las playas se desató el infierno. Los británicos desembarcaron y fueron conquistando posiciones no sin grandes bajas y sufrimientos, los españoles se defendían sin descanso, en medio de continuas broncas entre Lezo y el virrey.  Vernon toma el fuerte de Bocachica (considerado por todos clave para el ataque final) y emborrachado por la victoria manda una fragata a Jamaica e Inglaterra a anunciar la toma de la ciudad. Los ingleses celebraron la victoria con salvas, redoble de campanas y fuegos artificiales, incluso llegaron a acuñar monedas conmemorativas con la frase "El orgullo español humillado por Vernon". Pero tuvieron que tragárselas.
Medalla Blas de Lezo y Vernon

Finalmente los británicos atacaron la fortaleza de San Luis, último bastión en la defensa de la ciudad, pero allí el foso de Blas de Lezo cumplió su cometido, cuando llegaron los asaltantes comprobaron que a las escalas que llevaban para subir las murallas les faltaban los dos metros que media el foso. Victimas del desconcierto intentaron escapar del fuego que les llovía desde la fortaleza, pero todo el material desplegado para el asalto se lo hacia imposible por lo que los españoles los masacraron sin piedad, saliendo luego a la carga de bayoneta. Otra parte de ejército atacante subía por una empinada rampa que Lezo había desbrozado para que, aparte de poder disparar mas fácilmente contra quien la subiera, no contase con sombra, y el inclemente sol del trópico los castigase sin piedad. Los invasores, victimas del fuego y del sol vieron la retirada de sus compañeros y cundió el desanimo entre ellos, huyendo también a la desbandada. Finalmente el 20 de mayo los ingleses se retiran tras mas de dos meses de batalla con  Vernon gritando  al viento "God damn you, Lezo!" (¡Que Dios te maldiga Lezo!). La armada inglesa quedo terriblemente mermada. Perdieron 50 barcos y tuvieron mas de 13.000 bajas, aparte de 1.500 cañones destruidos o capturados.

Pero tras la victoria llegó el olvido por dos frentes. El rey ingles Jorge II, humillado, prohibió terminantemente a los historiadores hablar sobre lo sucedido y el ataque a Cartegena de Indias desapareció de los libros británicos, el propio Vernon fue enterrado en la abadia de Wentsminster y recordado como un héroe. Por el contrario a Lezo le esperaría el oprobio. El virrey no olvidó las desavenencias tenidas con él y escribió al rey pidiéndole que lo castigara, cosa que consiguió hundiendolo en la miseria. Murió en Cartagena de Indias el 7 de septiembre de 1741 siendo enterrado en una tumba desconocida, e incluso se le destituyo de sus cargos después de muerto. Aunque poco después fue restituido y se le otorgo a titulo póstumo el titulo de marques de Ovieco. No fue hasta el año 2009 en que se cumplió su ultima voluntad, un grupo de españoles colocó una placa en la fortaleza de San Luis que rezaba "Aquí España derroto a Inglaterra y sus colonias".

Otro gran héroe español olvidado por casi todos al que he querido rendir desde aquí mi pequeño homenaje.

sábado, 4 de junio de 2011

Una marsellesa que nació en Estrasburgo

Estamos en plena Francia revolucionaria. El 20 de abril de 1792 Austria y Prusia declaran la guerra a la Convención, y su ejército se dirige hacia la orilla prusiana del Rin donde se concentra para la invasión. Desde la torre de la iglesia de Estrasburgo los franceses pueden ver el demoledor ejército aliado y un fervor patriótico-revolucionario invade la ciudad. El burgomaestre recorre la ciudad a caballo alentando al pueblo a la resistencia con soflamas patrióticas: "avanzad hijos de la patria, el día de gloria ha llegado", "a las armas ciudadanos", "¿ Escucháis vosotros en las campiñas, rugir a esos feroces soldados? ellos vienen hasta vuestros brazos,a degollar a nuestros hijos y compañeras!" . 

marsellesa+Estrasburgo+canto+guerra+ejercito+Rin


En la noche del 24 el burgomaestre invita a una cena a varios oficiales y allí en los brindis se siguen coreando consignas: "la tiranía ha elevado su estandarte sangriento contra nosotros", "¿Qué pretende esa horda de esclavos,de traidores, de reyes conjurados?". La exaltación es total. Y en aquella cena se encontraba un capitán de ingenieros llamado Rouget de Lisle que tenía conocimientos de música, al enterarse de ésto el burgomaestre le encargó que creara un himno. Esa misma noche lo compuso, enlazando las diferentes consignas que se habían dicho en aquella velada. El himno gustó mucho y se llamó "Canto de guerra para el ejército del Rin".

Pero a los militares no les acabó de convencer y el himno casi cayó en el olvido poco después.

En Junio de ese mismo año en Marsella y Montpellier se estaban reclutando voluntarios y resulta que un oficial de los que habían estado en aquella cena era el encargado del reclutamiento. Les cantó el himno a sus hombres y les entusiasmó, aprendiéndolo rápidamente. Así partieron hacia París y el 30 de julio de 1792 entraron en la capital entonando este canto. La gente, presa de la euforia revolucionaria, lo tomó con entusiasmo y pronto toda la ciudad lo cantaba. No tardó en convertirse en el himno oficioso la Revolución y de la República con el nombre de Marsellesa, ya que los que lo habían dado a conocer fueron estos voluntarios provenientes de Marsella.

Ala, ya he hecho una entrada sobre extranjeros, ya he cumplido la cuota por lo menos durante unos meses.

Tres frases geniales

Esta anécdota la oí el otro día por la radio y la verdad es que la respuesta me parece absolutamente genial.

Resulta que Alfonso XIII decidió conceder la Gran Cruz de Alfonso XII a Miguel de Unamuno (no entiendo muy bien porque, ya que se llevaban  bastante mal) y don Miguel, tras dudarlo bastante, fue a recogerla. Cuando se la impusieron le dijo al monarca, "Se la acepto porque la merezco". El rey sorprendido le replicó "Curioso, todos a los que se la había dado hasta ahora me dijeron que no la merecían" a lo que Unamuno contestó muy serio "También tenían razón".

Miguel+Unamuno+Gran+Cruz+Alfonso+XIII
Como me ha quedado cortito añado otra, mas conocida, que también tiene de protagonista un filósofo, aunque la frase en cuestión la dijo un torero. Tras una corrida,  el torero Rafael Guerra "Guerrita" solía dar una especie de recepción en su hotel donde se juntaba gente muy variopinta. Estaba en un corrillo departiendo con algunas personas cuando se fijó en un tipo con pinta de "estudiao" que también tenia mucha gente alrededor. Movido por la curiosidad y quizás por los celos preguntó quien era, a lo que le contestaron que Ortega y Gasset, un famoso filósofo. "¿Y a que se dedica un filósofo?", "principalmente a pensar". Al oír esto se quedo mirándolo, estuvo unos segundos pensativo y dijo la frase que luego tantas veces hemos repetido "¡Hay gente pa tó!".
Guerrita+Rafael+Guerra+Torero
Y ya puestos, otra de "Guerrita". Una tarde le salió un toro que no le gustó nada, y, ni corto ni perezoso, le hizo una rápida faena de aliño y enseguida cogió el estoque de matar. Cuando luego alguien le recriminó que tenía que haber intentado hacer algo mas le espetó "Lo que no puede ser, no puede ser y ademas es imposible".

jueves, 2 de junio de 2011

Hacerse el sueco

Muchas veces cuando mi mujer me habla hago como si no la escuchase, mejor dicho, como si no la entendiese, como si yo fuera sueco y no conociera su idioma. Esta parece la explicación mas verosímil de esta frase hecha, pero no, la realidad es un poco mas tortuosa. El sueco de esa frase no proviene de Suecia, si no de la palabra latina soccus que se traduciría por tronco o trozo de madera. De esta palabra derivan las palabras españolas zueco y zoquete. Esta última es la que utilizamos en hacerse el sueco, así pues seria hacerse el zoquete, el despistado, el tonto. Eso es lo que hago yo en la situación descrita antes porque tarde o temprano me toca enterarme de lo que me esta diciendo.

miércoles, 1 de junio de 2011

¡A buenas horas mangas verdes!

Esta mañana, en el trabajo, he entrado en una tienda a entregar unos paquetes y me han recibido con un "¡a buenas horas mangas verdes!", total por un par de días de retraso. La verdad es que no me ha hecho mucha gracia, no sólo porque dudaran de mi profesionalidad, si no porque además se metían con la antecesora de la Guardia Civil.

Durante los siglos XIV y XV los ayuntamientos de Castilla fueron creando hermandades para atajar la inseguridad que reinaba en los caminos, por la abundancia de bandoleros y rufianes. Con el tiempo los distintos reyes intentaron unir estas hermandades para hace una fuerza común en todo el reino, pero no fue hasta 1476 cuando los Reyes Católicos crearon la Santa Hermandad. Esta Santa Hermandad aplicaba castigos durísimos, y así consiguieron rápidamente pacificar los caminos y llevar el orden al reino. Además,  los reyes vieron el embrión de un ejército real y la dotaron de mas poderes y medios. Así aparte de garantizar el orden público esta Hermandad redujo el poder de los nobles.

El uniforme de estos soldados consistía en un coleto (especie de chaleco que llegaba hasta las rodillas) de piel y una camisa verde debajo. Como el coleto no tenía mangas las de la camisa resaltaban muchísimo, por eso se les conocía como "mangas verdes".

Durante el siglo XVII la operatividad de este ejercito cayó en picado, y eran mas célebres por lo tarde que llegaban cuando eran llamados que por sus aciertos. Ahí nace la frase "a buenas horas mangas verdes", porque cuando llegaban al lugar de los hechos, o bien los vecinos ya habían remediado el problema, o bien ya no tenía remedio.

En 1834, ya prácticamente inoperativa, se disolvió la Santa Hermandad. Diez años mas tarde se creó la Guardia Civil, bajo la dirección del Duque de Ahumada, heredando gran parte del cometido de la vieja organización.

Y, seamos sinceros, no creo que hoy en día la Benemérita se merezca que le digamos "¡A buenas horas mangas verdes!".