sábado, 29 de octubre de 2011

El Tintín asturiano.

Últimamente se esta hablando mucho del estreno de la superproducción de "Tintín y el secreto del Unicornio", y ésto me ha recordado una de las muchas historias que Vega, nuestro anfitrión y sin embargo amigo, nos contó durante  nuestro reciente viaje a Asturias. Es mas yo diría que fue la primera, ya que después de embaularme una buena cantidad de kilómetros, llego a La Felguera, aparco el coche cerca de su casa, y lo primero que me veo nada mas poner pie en tierra asturiana es esto:

Estatua+Pinin+La+Felguera

"Vega, este niño en esa cosa tan rara ¿quien es?". "Pues ni mas ni menos que el gran Pinín, y esa cosa tan rara es el famoso madreñogiro." Pues vayamos con la historia de este Pinín.

Alfonso Iglesias (1910-1988), a finales de los año 30 empieza a publicar chiste gráficos en "la Nueva España", el diario asturiano de referencia. Estos chistes son de marcado carácter localista y están protagonizados por Pinón y Telva, matrimonio asturiano cazurro, ingenuo y castizo. Estos personajes rápidamente se hacen populares y llegan a protagonizar varias campañas de publicidad. Pero el gran dibujante quiso dar una vuelta de tuerca y cautivar también al público infantil, así que en 1943 empezó a publicar las Aventures de Pinín que de Pinón es sobrin. Y así aparece este niño rubio con boina y gaita amante de las aventuras y de los viajes, que guardaba un gran parecido con Tintín, y no sólo por ser un niño rubio sino también por el estilo del dibujo y las rocambolescas historietas que protagonizaba. Pero tenia un rasgo diferenciador con el famoso periodista belga, nuestro héroe nace de un creador de chistes gráficos y el humor forma parte inherente de sus aventuras, mas allá de toda credibilidad de sus historias. Por ejemplo, su medio de transporte es el ya mencionado madreñogiro, que no es ni mas ni menos que una madreña gigante (una especie de zueco de madera) que con la ayuda de una hélice es capaz tanto de navegar como de volar. También es significativo que todas las aventuras están escritas en versos, tercetos armónicamente ripiados que los niños asturianos se aprendían de memoria. Aquí teneis un ejemplo de una de estas tiras:

Tira+comica+Pinín+nueva+España

El éxito es inmediato. El primer viaje de Pinín se publica en tiras semanales en blanco y negro en el periódico y nada mas terminar se reeditan en un pequeño libro. Iglesias redibuja la historia en color y salen tres álbumes de cromos promocionados por chocolates "La Cibeles". Y la gente seguía demandando a Pinín, así que fue publicando historietas en "la Nueva" que luego recopilaba en libros que eran devorados. Hasta seis viajes protagonizó nuestro héroe ademas de algunas otras aventuras tématicas. La última reedición de sus obras con motivo del centenario de su nacimiento, ya en 2010, tambien fue un completo éxito.

Por si dudabais de la importancia de este "Tintín asturiano" aquí os dejo algunos datos:

-Duró 36 años como publicación en la prensa, desde 1943 hasta su última aventura en 1978, publicada en el suplemento infantil del ABC.
-Fue el primer personaje español de tebeos en tener una película con personajes reales "Las aventuras de Pinin y sus amigos" de 1979, tres años antes que "Zipi y Zape".
-Su primer viaje no acaba con dibujos, sino con fotografías reales. Se realizó una especie de cabalgata con Pinín y su madreñogiro y varios personajes mas con gran afluencia de público. Se tomaron fotografías y fueron el recibimiento glorioso en su tierra después de sus hazañas por el mundo.
-Este recibimiento, que se dio en Oviedo, La Felguera y otras ciudades sólo tiene un precedente, el que se le dio a su alter ego Tintín en Bruselas.

En fin, cuando disfrutéis del espectáculo de Tintín en 3D recordad que aquí en España, concretamente en esa franja de tierra donde comenzó la Reconquista también tenemos nuestro propio aventurero juvenil, Pinin que de Pinón es sobrín.

miércoles, 26 de octubre de 2011

El famoso y misterioso "Bocata di Cardinale"

Esta entrada esta inspirada por mi mujer que ya empieza a estar contagiada del síndrome del bloggero curiosón. Esta mañana ha visto un restaurante llamado "Bocata di Cardinale" y no ha podido dejar de pensar "¿Por qué se dirá Bocata di Cardinale?. Ésto se lo tengo que decir a Miguel Ángel para su bitácora". Efectivamente así ha sido y raudo y veloz me he puesto a investigar. Y he descubierto algunas cosas verdaderamente curiosas.

Parece claro que el dicho hace referencia a lo bien que comen los cardenales, y según la creencia popular (que no digo que sea falsa) la totalidad del clero. "He comido como un cura", "ese traga más que un convento de frailes" y otras frases por el estilo abundan en esta idea. Pero si nos centramos en la frase en concreto vemos que es un dicho italiano...¿o no?. Aquí tenemos uno de los misterios de este dicho. Usamos tanto bocatti, como bocata o incluso bocato, pero ninguno de estos términos existen en italiano. La palabra italiana para bocado es boccone. Mirando aquí y allá he llegado a la conclusión de que es una frase española, pero, y reconozco abiertamente mi derrota, no sé si viene de algún lado y por qué se dice así. Lo mas fácil es que se italianizara burdamente para darle mas rimbombancia al bocado de cardenal, y como estos cardenales comían como su jefe supremo, pues el bocado en cuestión tenía que estar buenísimo.

Hasta aquí todo lo sensato que he descubierto sobre la frasecita de hoy, pero la verdad es que escribir una entrada para contar sólo esto no parece que tenga mucho interés. No hay que preocuparse, la red de redes siempre nos guarda alguna sorpresa, ya sea en forma de descubrimiento asombroso o de alguna historieta tan maravillosa como falsa. Y esta segunda opción es con la que me he encontrado hoy, no se sostiene de ninguna manera y hace aguas por todos los lados pero como dice el blog de la profe "Se no e vero, e ben trovato". La historia en cuestión nos dice que el cardinale que prueba el riquísimo bocado no es uno de esos venerables ancianos vestidos de púrpura sino ésta Cardinale:

Bocata+bocato+bocatti+Claudia+Cardinale


Efectivamente es Claudia Cardinale. Según parece de la expresión bocata de Cardinale no hay constancia escrita hasta 1982. En ese año un tal Luca Cagliatti, que fue durante muchos años peluquero de la actriz, publica un libro llamado "Bocatti de Cardenale" en el que cuenta multitud de anécdotas de los años que trabajo para ella. La historia que más llamó la atención aquí en España es que paraba constantemente los rodajes para hacerse pequeños tentempiés a base de bocadillos y canapés. La historia y el título del libro se fusionaron y estos tentempiés de la Cardinale se convirtieron en "Bocatti di Cardinali". Luego bien porque esas pequeñas comidas eran de cosas muy buenas, o porque quien se las comía estaba muy buena, se asoció el término a cualquier comida deliciosa.

Y esta es la bonita historia. Ahora rogaría a mis lectores mas soñadores que abandonasen la lectura de esta entrada....

¿Solo quedamos los mas curiosos y prosaicos?. Bueno, pues esta curiosa anécdota hace agua por varios sitios:
-¿Antes de 1982 no se usaba la frase?. Me extraña mucho, yo la recuerdo de toda la vida, y nací un poco antes que ese año.
-¿Un libro llamado "Bocatti di Cardinale"?, ¿por qué bocatti?, si ya hemos visto que no existe en italiano
-Hablando del libro, la red no es infalible, pero he sido incapaz de encontrar ninguna referencia sobre él, ya sea en páginas españolas o italianas, quitando de los blogs, exclusivamente españoles, que hacen referencia a esta historia.
-Igualmente, el tal Luca Cagliatti tampoco existe en la web. Fue peluquero de la Cardinale y autor de un libro pero nadie habla de él. Y no solo he usado Google, también he rastreado la IMDb y nada de nada.
En fin, esta claro que non e vero, ahora os toca decidir si e ben trovato.


Aquí os dejo mi intervención sobre este entrada en el programa "Maneras de vivir" de "Radio Mislata". Para oírla solo tenéis que pulsar el botón de play.

lunes, 24 de octubre de 2011

De los incunables y de el porqué de su nombre

Lamento no haber actualizado esta bitácora durante la pasada semana, pero tuve que dedicar mi tiempo libre a estudiar para un examen de unas oposiciones a auxiliar de bibliotecas que hice ayer domingo. Mejor que no preguntéis como me ha ido, hay ciertas heridas en las que es mejor no hurgar. Pero como no hay mal que por bien no venga me he topado con con algo que me ha parecido interesante, el curioso y metafórico origen de la palabra incunable.

Biblia valenciana incunable

Antes que nada definamos lo que es un incunable, ya que hay mucha gente que desconoce lo que verdaderamente significa, como se puso de manifiesto cuando el robo del Códice Calixtino de la Catedral de Santiago. Curiosamente vi noticias en las que se tildaba al Códice de incunable pero que ahora han desaparecido de la red, seguramente porque yo no sé buscarlas. Un incunable es un libro impreso entre el nacimiento de la imprenta de tipos móviles, alrededor de 1450, y el 1 de enero de 1501. El término y la arbitraria barrera del 1500 fue obra del  holandés Cornelius van Beughem que elaboró el primer catálogo de incunables en el año de 1688 registrando 3,000 libros. A este impresionante catálogo lo llamó "Incunabula typographiae" ¿y por que uso incunabula para referirse a estos libros? Pues porque en latin incunabula significa ¡Pañales!Efectivamente, con el término se quiere expresar la idea de que son los libros de cuando la imprenta era una recién nacida, cuando aun estaba "en pañales". De incunabula también viene cuna que nos sirve igualmente para decir que son libros que aun están en la cuna.

Así que no confundamos incunables con manuscritos, estos últimos son anteriores y, como su propio nombre indica están escritos a mano. Por lo que si los incunables son los libros que están entre pañales los manuscritos podríamos decir que son... bueno evitaremos el simil ginecológico y nos quedaremos con uno darwiniano y diremos simplemente que son monos (u homínidos).

Nota: la imagen que he puesto es de la única hoja que se conserva de la Biblia Valenciana, uno de los primeros libros impresos en España, y la tercera biblia del mundo en una lengua moderna.

lunes, 17 de octubre de 2011

Dos premios, un Nobel para Ramón Y Cajal y uno doble para mi.

Ramón y Cajal es considerado por muchos como el mayor neurólogo de todos los tiempos, y aunque sobre ésto podemos debatir, lo que es indudable es que fue el primero de ellos. Él fue el que identificó por primera vez las neuronas como células independientes interconectadas entre si, y que de estas interconexiones dependía toda la grandeza de nuestro cerebro. Por este importantísimo descubrimiento fue galardonado en 1906 con el premio Nobel de Medicina compartido con Camillo Golgi. De la explicación de la obra de Cajal no voy a hablar aquí, ya que no es el foro adecuado, pero si vamos a comentar una anécdota y un par de frases del maestro en aquel momento de reconocimiento se su carrera.

La anécdota le descubrí en el grandioso blog de Uriel y, espero que con su permiso, la contaré también aquí. En la noche del 6 de octubre de 1906, don Santiago se encontraba plácidamente durmiendo y soñando con sus neuronas, su microscopios y sus teorías cuando alguien comenzó a golpear repetidamente su puerta. Desperazándose fue a abrir y se encontró con un telegrama urgente que le comunicaba la concesión del Nobel. El genio, lejos de alegrarse, puso cara de hastió y murmuró, "Esto es una broma de los estudiantes" y se fue tranquilamente a dormir. No fue hasta el día siguiente cuando leyendo la prensa descubrió que la noticia era cierta, y que era el nuevo Nobel de Medicina.

La primera de las frases demuestra la habilidad del profesor para hacer amigos y guardar las formas. Ese año también le concedieron el Premio Nobel de la paz a Theodor Roosvelt. Al enterarse Ramón y Cajal no pudo mas que decir "¿No es el colmo de la ironía y de buen humor convertir en campeón del pacifismo al temperamento más impetuosamente guerrero y más irreductiblemente imperialista que ha producido la raza yanqui?".

Y una última para acentuar su imagen de genio huraño. Preguntado por un periodista por lo que suponía el premio contestó: "Ante la perspectiva de felicitaciones, mensajes, banquetes y otras molestias tan honorables como conflictivas, traté durante los primeros días ocultar la noticia, pero todo fue en vano, pronto la chismosa prensa la difundió a los cuatro vientos y no tuve más remedio que hacerme visible a los ojos de todo el mundo".

Y aprovechando que hablamos de premios, puedo decir orgulloso que esta semana he recibido un simpático y agradable premio por parte de dos compañeros, y  sin embrago amigos,  de la blogsfera. El Premio "De Mi Parte" que he recibido de Jolie, creadora del precioso blog varias veces comentado Lagrimas de ángel y a la vez también me lo ha concedido el gran Uriel creador del señalado mas arriba Saber Historia. Gracias a los dos por el reconocimiento y por acordaros de mi.

Premio+parte+corazon+madera

El aceptar el premio obliga a decir tres verdades y tres mentiras sobre uno mismo y a compartir el premio con otros cinco blogs.

 Vayamos primero con las verdades:
-Cuando yo nací el hombre aun no había llegado a la Luna (aunque le faltaba poco).
-Estoy convencido que se puede sobrevivir a base de cerveza, chocolate y tortilla de patatas.
-Y para mi última verdad plagiaré a Alonso Quijano también conocido como don Quijote de la Mancha: "Por la libertad, así como por la honra, se puede y debe aventurar la vida."

Y las tres mentiras podrian ser:
-Todos los días maldigo el momento en que se me ocurrió iniciar esta bitácora.
-Soy un apasionado de la música Disco aunque a pesar de ello no aguanto a Alaska.
-La historia es algo aburrido propio de viejos y de solitarios.

Vayamos ahora con los cinco blogs premiados:

-My life: el blog de Sara. Buena amiga ya en "la vida real" y cuyo apoyo moral en mis comienzos fue muy importante. Su blog es absolutamente heterodoxo. Señalar que fue aquí, y creó que no lo agradecí en su momento, donde descubrí los primeros trucos sobre posicionamiento, SEO y todo eso.

-El raco del tio Willy: el blog de Willy no podía dejar de mencionarlo, aunque gran parte de él esté en valenciano y no sea accesible para muchos de mis lectores. Habla de sus cosas , y como unas de sus cosa preferidas es el baloncesto,  pues me encanta. En el resto de cosas no solemos estar de acuerdo, pero como escribe con franqueza y pasión me mola leerlo.

-La Guarida de Viriato: blog de historia centrado en la historia de España, llevado por el impetuoso Viriato. Pasa lo mismo que con Willy, puedes no estar de acuerdo con él pero vale la pena leerlo por las ganas y la sinceridad que le pone.

-La curiosidad mato al hombre: como su propio nombre indica bitácora de curiosidades y de historia. Muy bien escrita y con cosas sorprendentes. Su responsable es Nacho.

-"Aun no sé como se llama": este último premio esta reservado para el blog de la grandísima Profedegriego, para que cuando se decida a empezar su esperado blog sobre Roma sea yo el primero en darle un premio. Gracias profe de todo corazón por seguir y comentar mi humilde bitácora.

¡Que bonita es esta aventura de escribir una bitácora!

viernes, 14 de octubre de 2011

El empresario al que hicieron santo

En mis recientes vacaciones en Asturias me instalé en la población de La Felguera (Langreo), no me digáis que no tiene su gracia la manera que tienen de nombrar las ciudades en Asturias, me recuerda a los americanos cuando dicen Boston (Massachusetts). Allí nuestro anfitrión nos contó brevemente la historia de la ciudad y, como no podía ser de otra manera, la de sus altos hornos "Duro-Felguera" y la del fundador de éstos, don Pedro Duro.

Estatua+Pedro+Duro+Felguera+Langreo

Y digo que no podía ser de otra manera porque ambas historias están íntimamente ligadas. A mediados del siglo XIX un empresario riojano recorre España buscando donde instalar unos altos hornos para la fabricación de hierro y acero. Finalmente decide instalarse en la zona de Langreo, para aprovechar el carbón de la importante cuenca minera del Nalón, y lo hace concretamente en la parroquia de Turiellos, en una zona llamada la Felguera, por la cantidad de helechos que crecían allí (en español la traducción seria helechal). Así nace "La Fábrica de la Felguera", buque insignia de la compañía que luego sería "Duro-Felguera". Una empresa de esas proporciones revolucionó completamente la vida de la parroquia. Prácticamente todo el mundo trabajaba, directa o indirectamente,  para la factoría. Ésta, a caballo entre el feudalismo y el paternalismo, lleva a cabo una importante labor social entre sus empleados y por extensión en toda la población, creando cajas de ahorros, casas de socorro, viviendas baratas para sus empleados y colegios gratuitos para sus hijos. La fusión entre fábrica y ciudad era intensa, como lo demuestra el cambio de nombre de ésta, la zona era mas conocida por La Felguera que por el antiguo nombre de Truiellos y definitivamente cambia su denominación a finales del XIX. Pedro Duro murió en 1886 pero su obra perduró, y la fábrica siguió adelante con sus negocios y con su labor social. La estatua de la foto se levantó en 1895 con los fondos aportados por los trabajadores de su empresa, en su inscripción se puede leer " Los obreros de la Fábrica de la Felguera a su fundador, Pedro Duro".

Con esta imagen de "cacique bueno" no es de extrañar que un buen año Duro decidiera dar un día mas de fiesta a sus empleados, y que día mejor que el día de su santo, San Pedro. Los trabajadores se reunieron a celebrarlo en una de las plazas del pueblo que daba a la iglesia de Santa Eulalia, patrona de la parroquia y de toda Asturias. La costumbre se repitió año tras año, y como estaban de fiesta todos los empleados de la fábrica los pocos que no trabajaban en ella también se unieron al día de celebración. En 1908 se pensó que la ya importante ciudad de La Felguera debería de celebrar sus fiestas patronales, pero el día de Santa Eulalia había pasado año tras año sin pena ni gloria, mientras que en el día de San Pedro la fiesta estaba ya casi institucionalizada. Así, bajo el impulso del directivo de la empresa Juan Perotti, se crea la "Sociedad de Festejos de San Pedro",  se "destituye de patronia" (¿o patronazgo?) a Santa Eulalia y se nombra a San Pedro como nuevo patrón. Incluso se cambió el nombre de la iglesia y se relegó a la santa a una pequeña capilla lateral. Con el tiempo la estatua de don Pedro se llevó a las puertas de la iglesia y hasta los restos de la familia descansan en una cripta en su interior.

Ya no era sólamente el patrón de la fábrica sino también el "patrón de la ciudad", aunque decir ésto y la frase del título es una exageración o cuanto menos una pequeña broma....¿o no?.


domingo, 9 de octubre de 2011

El Tribunal de las Aguas de Valencia

Si un jueves cualquiera estáis por la preciosa ciudad de Valencia (y no digo esto sólo por que sea la mía), y a eso de las doce de la mañana se os ocurre pasear por la Plaza de La Virgen veréis un montón de gente arremolinada alrededor de la Puerta de los apóstoles de la Catedral (la puerta de estilo Gótico). Si podéis acercaros y abriros paso entre la multitud veréis a ocho señores vestidos con blusones valencianos sentados en sillas de madera y cuero y rodeados por una verja. También veréis un alguacil portando un especie de lanza y, si tenéis suerte, algunos huertanos que se acercan y hablan a estos ocho hombres, todo ello en valenciano. Después de esto podréis decir que habéis asistido a una sesión de la mas antigua institución de justicia europea que aun sigue en vigor, y que ademas habéis sido participes de un hecho que forma parte del Patrimonio Cultural Inmaterial de la Humanidad reconocido por la Unesco. Habéis asistido a una mas de las miles de sesiones celebradas del "Tribunal de la Aguas de Valencia".

Tribunal de las Aguas + Trbunal de la Vega de Valencia

¿Y como funciona este tribunal? pues de una manera sencilla y rápida, cualidades que sin duda le han hecho perdurar durante tantos siglos. El objeto de este tribunal es el juzgar los problemas que puedan surgir entre los regantes de la huerta de Valencia, que toman agua del río Turia  por medio de ocho grandes acequias las cuales son: Quart, Benager i Faitanar, Mislata, Favara, Rovella, Tormos, Mestalla y Rascanya. Los ocho señores a los que aludía antes son los jueces de este tribunal, que son los Síndicos de las distintas acequias, y entre ellos uno ejerce de presidente y otro de vicepresidente. Estos Síndicos se escogen por votación entre los miembros de las distintas comunidades de regantes, una por acequia, y según las normas establecidas tienen que ser labradores y trabajar sus propias tierras. Al comienzo de la sesión el Alguacil mayor, ese que os decía que llevaba una especie de lanza que en realidad es un arpón de dos púas que se utiliza para abrir y cerrar las compuertas para el riego, pide la venia al tribunal y empieza a llamar a los denunciados de cada acequia, nombradas éstas en el orden que toman el agua del Turia,  Denunciants de la asequia de Quart.... Si hay denunciados se acercan al tribunal acompañados por el Guardia de la acequia en cuestión que expone el caso. El tribunal oye al acusado y a los testigos si los hubiese. Es muy popular la forma de dirigir el turno de palabra con la mítica frase Calle voste y parle voste;  calle usted y hable usted. Tras escuchar a todo el que tiene algo que decir el tribunal delibera allí mismo, absteniéndose del proceso el Sindico de la acequia en cuestión, y en unos minutos dicta la sentencia que es inapelable. El propio Síndico de la acequia será el encargado de ejecutar la sentencia. Y ya está, así de sencillo y rápido. Señalar que los propios Síndicos pueden ser acusados y en ese caso simplemente se quitan el blusón y con su sencillo traje de regante hablan al tribunal como uno mas, luego se ponen el blusón y se vuelven a sentar en su silla. 

Este proceso se ha repetido invariablemente durante muchísimos jueves, tantos que se pierde su origen. Hay quien dice que ya viene del tiempo de los romanos, aunque lo mas factible es que venga de la época de la invasión musulmana. Intentando concretar se ha fechado su nacimiento en el 964, celebrándose en 1964 su primer milenio, aunque no hay constancia irrefutable de este hecho. Si que tenemos constancia de que cuando el rey Jaime I conquista Valencia dice en "Els Furs", los fueros, que en el tema de jurisdicción del agua se seguirá haciendo lo mismo que en tiempos de los "sarracenos" (musulmanes). Posteriormente este tribunal resistiría todos los importantes cambios del Estado, la unificación de los Reyes Católicos, el Decreto de Nueva Planta de Felipe V, la Constitución de 1812 (con un encendida defensa por parte de los diputados valencianos), la retahíla de constituciones del siglo XIX, la Segunda República, el franquismo y finalmente la Constitución de 1978 y la legislación posterior de nuestra actual democracia. 

Hoy, nueve de Octubre, día de la Comunidad Valenciana, en el 773 aniversario de la conquista de la ciudad por parte de Jaime I, he querido hacer una entrada en honor de mi patria chica, espero que a los que no conocíais la existencia del "Tribunal de las Aguas" os haya interesado el descubrirla, y que a quienes ya la conocíais os haya gustado recordarlo.

viernes, 7 de octubre de 2011

Echar con cajas destempladas

Y aquí sigo, intentando llevar mi bitácora con mano firme esperando que mis amables lectores no dejen de serlo y me echen de la blogsfera con cajas destempladas. ¿Cajas destempladas? ¿que cajas?. Pues estas:

cajas+destempladas+tambor

Efectivamente las cajas en cuestión se refieren a las cajas de los tambores, militares para mas señas, aunque tengo que confesar que de una época mas antigua que los de la foto. Y para destemplarlas no tenemos mas que aflojar las cuerdas y así el parche pierde su tirantez y con ella la armonía, el temple, osease que se destempla. Ya tenemos la cajas destempladas. Pues todo este proceso que he explicado de una manera tan "destemplada" era el inicio de un triste ritual castrense. Cuando un militar era expulsado con deshonor del Cuerpo se procedía a arrancarle todos sus galones y condecoraciones, mientras se leía el porqué de tan terrible castigo. Durante todo esta ceremonia sonaban estos tambores destemplados que con su música inarmónica hacían todavía mas trágico el momento. Así, ser echado con cajas destempladas era la manera mas dura de abandonar el ejército para todo soldado que se preciara de serlo, y con ese sentido a llegado hasta nosotros, echar a alguien con acritud y de malas maneras.
Por cierto, me gustaría remarcar que la frase correcta es echar a alguien con cajas destempladas, no a cajas destempladas.
Y ahora tocaría una gracia con el tema de echarme con cajas destempladas, pero como ya lo he hecho en el primer párrafo pues me tengo que aguantar las ganas.

martes, 4 de octubre de 2011

¿La canasta mas famosa de la historia?

Llevo bastante tiempo dudando sobre si contar en este puñado de bits que llamamos blog la historia de hoy. Va sobre una de mis pasiones, el baloncesto, y es una anécdota que a mi me encanta, pero mis dudas vienen por el hecho de que a los que os guste el baloncesto seguramente ya la conoceréis y a los que no, igual no le encontráis interés, pero ya no he podido resistirme, así que allá vamos. Antes de nada dos apuntes sobre nuestro juego por si alguien los desconoce y que son importantes para entender la historia. Primero, el jugador que comete cinco faltas personales es eliminado y segundo, en los partidos de baloncesto no hay empate, si el marcador acaba igualado se juega una prorroga de cinco minutos.

Nos encontramos en 1962, en cuartos de final de la Copa de Europa, la competición que enfrentaba a los campeones de las ligas nacionales. La eliminatoria era a doble partido , y si cada equipo ganaba uno se tendría en cuenta la diferencia de puntos. El Real Madrid, que había construido un gran equipo con el anhelo de romper la superioridad de los equipos del Este, se enfrentaba al italiano Ignis de Varesse. Y en el banquillo del equipo español estaba el que es considerado por muchos como el mejor entrenador español de todos los tiempos, el gran Pedro Ferrándiz.

Pedro+Ferrandiz+autocanasta

De todos es conocida la pasión de los italianos por el baloncesto y los tiffosi abarrotaron la pequeña cancha del Ignis, convertida en una autentica olla a presión. A parte de los tradicionales gritos y canciones, tiraban petardos y enciendan bengalas creando un ambiente infernal para los contrarios... y para el árbitro. Aun así el Real Madrid empezó con fuerza y acabo la primera parte con un aparentemente cómodo 36-44.  Pero en la segunda parte el tremendo ambiente empezó a pesar en el ánimo el árbitro que cambio radicalmente su arbitraje. Hasta seis canastas anuló a los madridistas, aparte de cargarles de personales absurdas. En los últimos minutos la situación del Madrid era dantesca, su gran estrella lesionada por la brutal defensa italiana, otros dos importantísimos jugadores habían sido eliminados por personales, y otros tantos estaban con cuatro, y el equipo italiano se iba acercando peligrosamente en el marcador con un árbitro convertido en una marioneta que pitaba según los gritos del público. Con todo ésto a falta de dos segundos para el final el Ignis empata el partido a 80 puntos y Pedro Ferrándiz pide tiempo muerto. La primera indicación que les da sus pupilos es significativa, "en cuanto acabe el partido todo el mundo al vestuario echando leches, que nadie se entretenga o aquí nos matan". Tras esta medida de seguridad se traza la última jugada, y el protagonista de ella sera Lorenzo Alocén, un pivot que apenas había participado en el partido y que no había metido ningún punto, pero que era famoso por su templanza y sus nervios de acero, nadie mejor que él para jugarse ese último tiro.Se reanuda el juego y el Madrid saca el balón que es recibido por Alocén, este se gira y anota un tiro facil ¡en su propia canasta!. El partido acaba con 82-80 para el Ignis y los jugadores del Madrid salen raudos hacia los vestuarios. El público celebra con risas y vítores el "error" de Lorenzo cantándole "Lorenzini, Lorencini". Pero en el extremo del banquillo italiano un jugador se dio cuenta de lo que había sucedido y corrió a contárselo a su entrenador y la noticia fue corriendo de boca en boca por todo el recinto. Los italianos montaron en cólera, protestaron  al mesa y el pabellón se lleno de gritos y de ira. Tal es así que los madridistas tuvieron que salir escoltados por los Carabineros. Pero, ¿que es lo que había ocurrido?.

Como comenté al principio en el baloncesto no hay empate, si el Madrid intentaba anotar el último tiro en la canasta contraria y no lo conseguía el partido habría acabado en empate y se tendría que jugar una prorroga de cinco minutos. Una prorroga que con la cantidad de bajas que tenia el Madrid, sus jugadores amenazados de eliminación, un ambiente terrible y un árbitro completamente entregado a la causa italiana podía haber significado una derrota abultadisima prácticamente imposible de remontar en casa. Con esta genial jugada el gran entrenador había conseguido perder tan sólo por dos puntos. Los italianos protestaron a la Fiba y a todas las instancias posibles, pero nada se podía hacer, no había ni una linea en el reglamento en la que apoyarse para anular la jugada o sancionar al Real Madrid. El reglamento tuvo que cambiarse y a partir de ese momento el equipo que se metiese una autocanasta para evitar o forzar un prorroga seria descalificado y tendría que pagar una multa de mil marcos (mucho dinero para el baloncesto de la época). Pero el resultado de este partido era inamovible, y como Ferrándiz esperaba en el partido de vuelta se ganó con holgura (83-62) y se pasó a semifinales.

Espero que os haya gustado la historia de esta genialidad que cambio un reglamento. Quizás alguno puede pensar que es una trampa o por lo menos un acción poco elegante, pero hay que tener la inteligencia y la visión para hacer lo contrario de lo que se espera y triunfar con ello.

Aquí os dejo mi intervención sobre esta entrada en el programa "Maneras de vivir" de "Radio Mislata". Para oírla solo tenéis que pulsar el botón de play.